JULES：

Your mom and I are in hell right now and the bottom line is marriage is hard. It’s really f**kin’ hard. It’s just two people slogging through the shit, year after year, getting older, changing — f**king marathon, okay? So sometimes, you know, you’re together so long you stop seeing the other person, you just see weird projections of your own junk. Instead of talking to each other, you go off the rails, and act grubby, and make stupid choices, which is what I did. And I feel sick about it because I love you guys, and your mom, and that’s the truth. And sometimes you hurt the ones you love the most, and I don’t know why. You know, if I read more Russian novels… Anyway… I just wanted to say how sorry I am for what I did. I hope you’ll forgive me eventually. Thank you.
非常感人，所有的婚姻，不管是传统婚姻，还是拉拉，最后还是被道德去规范起来。所以，这个不管是在中国还是在所谓开放的西方，当你选择了一个家庭，给了孩子生命，你就有义务去给孩子一个最完美的最阳光的家，给他一个健康的家庭观，将来他也会把这份阳光带给社会。也许，这就是人生。所以，孩子们都会很好，因为我们努力让孩子们·~都很好~~我们总是不能随心所欲的独活在这个世界上，而爱情，总是美在残缺，在爱情里，没有什么现实意义上的永恒，只是情感上的需求和相互满足，患得患失，妥协，包容，放纵，麻木，然后，另外一个境界。THAT'S ALL~~好像昨天晚上看的 500 DAYS WITH SUMMER~那是一个完整的爱情故事，再没遇上那么完整的一个爱情了~结局不重要，重要的在于，在其中，我们爱过，伤过，哭过，笑过。谁知道呢？也许明天还会遇上一个AUTUMN?爱情从来只有两种类型，一种是用来瞻仰的，就像儿时靠在床头捧起的童话故事或者是上学时趴在课桌上做的白日梦，电影中的故事是永远不可能在身边发生的，但我们却需要这种电影去温暖我们的心，让我们保持住对爱的憧憬和渴望；另一种则是用来感受的，就像翻开封存已久的日记或者像猛然间听到那首年代久远的歌，电影中的故事仿佛一把开启你记忆的钥匙，你可以清晰地从你的心里听到锁芯转动的咔嚓声，回忆的片段从那虚掩的缝隙中溢出，擦身而过，慢慢消融。

我想，自己又成长了吧~~感情真的太丰富了~那天毕业的学生到班上交流，说你们班主任美丽的外表下包裹着一个敏感多情的心，真的好汗~很明显吗？？？希望MY KIDS NOT LIKE ME~··

不知道为什么就想到这个题目了，呵呵，好像很搞笑，应该是唱给老师的一首歌吗？好像是，小时候听过的老歌。

其实现在平静下来坐在教研组已经觉得没什么了，也没有跟安安说，安安生病了，算了，说了他也不会懂啦。其实，也就是下午，我妈妈又说我婆婆的坏话了。我真的不是什么好媳妇啦，我承认我也不喜欢我婆婆啊，世界上没有媳妇会喜欢婆婆吧，但是真的不喜欢我妈妈背地里面说人家是非。小时候，真的还是很为妈妈骄傲的，认识的人都很喜欢她觉得人很好，很善良，而且从小她就会教我要与人为善，她还会告诉我，为别人做事不能计较得失，你得到的回报并不在当下，反正，我真的觉得很矛盾，别人都说，你做了父母，会更爱自己的父母，我真的做了妈妈，反而开始讨厌自己的妈妈，真的是我错了吗？或者嫁给青牛错了吗？真的嫁给任何男人都是一样的吧，男人不都是那样吗？所有的婆家不都是那样吗？

以前在天涯上看过一个帖子，说一个女生非常厌恶自己农村来的妈妈，说她太不长进之类的，我真的有点共鸣，虽然我妈妈还没有昏庸到那个地步。当然，我真的是爱她的，没有她，我的饭饭不可能茁壮成长，我也知道带饭饭很辛苦很累，她也受了很多委屈，放弃了很多本该属于她的快乐，说真的，有时候，我有点恨自己是女生，如果我是男孩子，我妈妈给我带孩子，应该就不会这么计较了吧？就不会三天两天说我婆婆做现成的奶奶，一点道理都不懂之类的话了吧？所以，我会有点重男轻女，应该也是我从小妈妈骨子里给我的？

吵完就算了，日子还是要过，下周会是很挑战的一周，青牛三天，我四天，并且晚上全部跟我睡觉，我真的是会体会她的辛苦，我就是不明白，既然辛苦了，为什么不让我温情的感谢你，要让我们的关系变得这么微妙起来？组里有个老师，女儿在英国，经常给他写邮件，告诉他买了什么豹纹大衣啊，什么化妆品啊~~我们很羡慕的说，你女儿真的对你很好，一般孩子出国都是把父母晾着哪里有这么亲热，那个老师说了一句话：也没有父母向我对她这么好~~恍然大悟，其实，感情这种东西真的是双方的。又很羡慕安安了，真的有一个无怨无悔的妈妈，我一直以为我妈妈也是无怨无悔的爱我，结果，难道因为饭饭有了二分之一青牛的基因，这无怨无悔就变味了起来？？？

可能还是我不懂事吧？我在期待着我重新热爱我父母的一天~~~

04年的时候跟HOLLAND一起看的THE DAY AFTER TOMORROW,出来天气阴沉,气氛恐怖,生怕电影场景变成现实;05年我亲身经历了"龙王"台风,连夜赶回学校,那时候整个福州就我学校是安全的,我对自己有一个小小的蜗居心生欢喜;网络上疯传的济南718,导致我现在对我们城市建设非常不放心,过去我喜欢在空旷的地方被风吹着，没有行人，些少的雨滴，我完全欣赏台风到来的日子，或许那些日子与一些人有关.现在台风还没有刮起来我已经窝着不想出门了,拒绝WENDY的邀约,她爱把任何事情上纲上线~~又要生气了~~~
很久不来更新,其实也并没有偷懒.前言终于写到12000多字了,AMB的文章前后向我要了12个审稿人,到今天早上还在发信跟我要人,真是被他们打败了,小日本!!!跟FEMS的主编通信,言辞夸张,觉得自己真的还没发文章就在学术界把名声搞臭,实在有点捣乱的窃喜.最近我挺烦的,为毕业,为工作,即使我知道应该享受这残喘的做学生的快乐,但是你知道,人真的不是说快乐就能快乐起来的,更不用说是我了.我跟青牛照了打结婚证书的红底照片,特别傻,看了惠惠的才知道原来,大家都一样傻.
台风来了,高高瘦瘦的，孤立不团结的，头大根底浅的，轻浮华丽的。。。统统被淘汰。包括那些树木，广告牌，路标，铁皮房。。。如果这是一场另外性质的政治运动，那么同样，只是换作人与人的较量。台风绝对是一场摧残枯拉朽的运动，旧的不堪承受的弱者注定要淘汰，新的更坚实的东西注定要注入新的生活。我们都要自己照顾好自己！

这两天的生活基本让我感觉颓丧~~
我怎么突然想到一个这么好的词来形容~~颓废并且有点沮丧~~
跟小恩去看了诸神之战，打翻了一桶爆米花外加一次被M记的门打到，掉了一地的薯条。
每到这个时候我总是要很认真的去想我到底遭遇了什么，我每次的混乱和倒霉都不是单纯和简单的混乱和倒霉，他们往往有着深邃的根源！~~
于是想到上个礼拜五个学生假签字，一个还是班长，段长勒令发白条~~事情还没过去，第二天早上段长非常阴森的对我说~你班上昨晚被庆军缴到手机一部~~白条一张！后来我就一直想着我要去德育处拿白条，拿到手发现，原来传说中的白条就是黄纸油墨的一张破纸条而已，其实我之所以觉得沮丧是我觉得这有必要吗？？？我发现原来跟领佳节又重阳导处在不同的价值体系和观念里是多么杯具的一件事情~~无论你从事多么热爱的工作。我就是知道这白条是免不了了，进而开始颓废起来，可能反而学生会更想得开些。有的时候我真的不愿意多想到底什么是教育？我们到底要教给学生什么。幸而我还能讲的清楚转录翻译，tRNA三叶草结构~之类的东西。有的时候许是我太爱他们了吧，姑且这样想，好像心里要好过一些。
然后就是下周的研讨会，我完全不知道拿什么东西出去讲，说回来，我本来也就没什么值得显摆的东西可以端上台面的，去了中学以前所有的论文都化成ZERO，本来就还没成技巧的实验技能也完全变成无用功，但是我千万不能有任何后悔的情绪，那天跟组里的老师聊天，说到自己来中学可能还是有在跟老板赌一口气的成分在里面，被她笑我幼稚天真，我想再怎么过的不好，一点骨气我还是有的。在这里确实还是有些好的地方的，不然怎么轮也轮不到请我去做研讨会的，是不是？
再来，就是被派去负责安生文教在学校的招生，这个完全没头绪了，很多时候，很多事情，很茫然，什么都是从头开始，即使有点意思。
说开来，会好受些~~
下午健美操段赛，我班又光荣的稳居年段最后~~~我只好非常惶恐的给参赛的选手一一电话短讯安慰，不做班主任，生活该有多惬意~~
今天跟小恩还说到男人出轨的事情，得出结论一枚，男人出轨与否，与他出身穷不穷，官位高不高，钱赚的多不多，甚至与这个人的本质都没直接关系，关键还是有没在对的时间遇到对的人。青牛算穷，出身一般，本质纯良，但是不代表他不会出轨，虽然我总觉得即使他出轨我还是会让自己活得快乐，但是我总是要避免这种事情的发生，爱情婚姻还是需要经营一下的，晚上应该给他回回短讯。以前我好像很鄙视需要经营的爱情，现在慢慢发现爱情确实需要经营，应该说明我老了。我没有力气去想很复杂的事情了，我只想那样很简单的很快乐的看着饭饭长大，然后我们一起老。

    那天，青牛走之前坐在家里看浙江卫视的一档节目，大意说的是一个男的介绍自己然后一群女的给他亮灯，非常无聊的一个节目，更无奈的是那个男的言语十分粗俗，用现今很时髦的词就是很雷人，我很厌烦的抱了饭饭走到一边，看青牛对着电视笑得前俯后仰的，我不可遏制的想到在这样的榜样下，饭饭有天是不是也热衷看这样的节目去了！！第二天我坐校车的时候跟我隔壁班那个班主任说~~有时候真的奇怪怎么会嫁给这样的男人，说完有点后悔，想来觉得那个同事应该也是爱看那样的节目的，或者极有可能。这个是有点职业病了，变得爱唠叨爱八卦，反正每天坐校车总要讲点什么，不知觉可能就得罪了人家，这点是得改了。
    后来，青牛一趟飞机飞去天津，三个月。
    走后这一个礼拜过去，一直在想，其实好像没有青牛的日子并没有什么不妥当，甚至少了妈妈对青牛那点微妙的不满，仿佛我还觉得更惬意了些。我常常怀疑，我真的不是为了爱而结婚的。但是这点怀疑真的让我有点害怕。我应该不是水性杨花的女人吧，而如果是七年之痒来的未免也太早了，我想我应该曾经是很爱他的，不然应该不会结婚，会不会是在生饭饭的过程中我忘记了爱一个男人的感觉？？很可能是的！
    其实我会去想这些爱来爱去的事情主要是因为小恩总是跟我提爱，他总是觉得缺爱，（后面再说小恩这个人）我忍不住会回想起我那些有爱的日子，想起来那些日子真的是不一样的~~那些日子真的是比现在有声色的~~那些日子真的是不会回来的样子~~~所以~~我会觉得幸福，至少我曾经有爱，我承认我爱过的那些人，黑土，YT,RYAN ,陪伴过我的WEIWEI，包括青牛，我怎么能说我不爱他呢~~是谁天天在家洗碗洗衣，是谁天天抱我睡觉，是谁在我上课遇到问题的时候给我解答安慰我帮助我，是谁做我永远的提款机~~~都是青牛啊~~~但是~~青牛真的是不能让我激动的~~他就是这样默默变成我生活的一部分，我已经是步入中年的老女人了，激情于我而言似乎本就是只该出现在回忆里的东西，生命里曾经有那么一些人让我澎湃过，够了吧，青牛就是那么一杯茶，属于我的茶~~
     尺度真的很宽啊最近！！呵呵~~~
     班主任做了快一个学期了，流了不知道多少次眼泪，说真的，我是很爱这些学生的，毕竟是第一次，而且这将我所有学生里跟我年龄最接近的学生了，我都不敢想再过10年我会变成怎么样的一个老巫婆。其实从我对学生的喜好真的也能看出我这个人来，我班上52个学生，男女平分，我最喜欢的学生肯定是男生这个倒不奇怪了，WENDY 那时候说会去高中当老师多少有点喜欢高中男生的情结在，还真的是~~~男生还真不是最帅的那个，不是最高的那个，不是成绩最好的那个，不是最听话的那个，是一个个性非常张扬，经常上课跟我顶嘴，不过确实是非常非常聪明，悟性很高，甚至有点世故的一个不算帅的男生，所以我喜欢青牛是喜欢他在学习上的那种聪明，他真的非常聪明，尽管在生活上他有点呆，YT说话那种张扬的感觉会很吸引我，RYAN很世故，黑土~~不知道了~~原来初恋还真是最盲目的啊~~或者黑土算家境不错的吧~~
    说起来我是很喜欢跟小恩呆在一起的，小男生，有时候偷偷想如果自己小几岁会不会爱他，想来想去，觉得可能不会，我也不知道为什么，我这人算虚荣，可是我跟有钱人家的男生就是不来电，这算命里注定的~小恩就是那种男孩子，他没有很多想法，有点像富养出来的公子哥儿，说的好听，富贵闲人，会吹萨克斯，吹的好像不错，说的难听，游手好闲的，不过似乎不好这样说他，他是要跳起来反驳的，人家现在也是要读博士的人了！！！他其实应该是很多女生会很喜欢的那类人，偏偏到我这里就变成“闺蜜”了，这种闺蜜以前也有过，后来人家结婚生子自然就断了联系了，小恩能常常跟我呆在一起主要还是因为没女朋友，所以有时候满自私的希望他不要找女朋友，多陪陪我这个老女人吧~~
    今天早上在学校听得八卦一则，说是一个女老师听另一个男老师上课，听着听着听出感情，二人回家分别离婚同居，结果一年后这个男的又变了心，离开学校了，这个女老师带着跟前夫生的孩子到了快50才找了一个老伴，传闻里说这个老伴极其猥琐，大不如前面的男人，尤其前夫~~很关键的是这个拉扯大的孩子现在也到我们学校来工作，跟我们共事，蓦地觉得这同事真可怜~~所以一定要坚守婚姻，我不要我饭饭将来有这么复杂的家庭背景遭人议论~~~我要给饭饭一个家，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸~~我觉得这真没什么不好，也没什么虚伪，婚姻本身就是责任多于爱情的，等饭饭长大我也会告诉他这些的。
    青牛不在，胡思乱想，想了这么多男人，真是不应该啊~~~最近我买了EOS500D~~学习中~~不知道会不会找到兴趣来~~

我只是回忆起过去~~~~~
我再次进入这篇未完成的博文中~~~是一个下雨的午后~~很冷~~
昨天跟小恩他们去看了十月围城，最好李玉堂抱着儿子哭的时候我也哭了~~~我跟小恩说~~HOLLAND要结婚了·~~如果有一天CL结婚了他会不会难过~~~我不记得他的回答了~~~~后来话题又被拉到女生腿粗腿细还有HELLOKITTY上去~~~
我只是偶尔回忆起过去~~~~HOLLAND结婚·~我应该还是伤心了一下~~婚照上那个叫史白云的女人还是深深刺激了我敏感的虚荣心~~所以回想起来，当时我跟青牛结婚的时候不记得是不是也把婚照发给他看了~~~他当时应该也是难过的吧~~不管现在爱不爱~~~毕竟过去是全心全意爱过的~~
女人还是很自私的~~爱过自己的男人就希望一辈子只爱自己一个人·~即使我已经不爱了~~我为自己的想法感到羞耻~~~
2009年是很好的一年~~这一年~一切因为饭饭的到来变得神圣，一切也因为饭饭的到来变得琐碎而简单起来。现在对我来说爱情已经是一个奢侈到几乎不存在的东西~~~所以我只是回忆起过去那些爱来爱去的事情~~觉得很美好·~很怀念~~~
小恩是实验室的小师弟~~刚进实验室的时候~~我已经读了一年的硕士了~~~可是很奇怪~~代沟并不深~~这恐怕也是之所以在高中教书我还是比较快乐的原因之一~~我这个人根本就是拒绝长大的~~我愿意自己停留在单纯甚至幼稚的阶段~~小恩也是这样的人·~他原来的女朋友~~是一个蛮社会气的女生~我们都不是很喜欢·~结果他非常执着的一定要跟这个女孩子在一起·~结果09年还是由于种种原因分开了~~~
09年~WENDY终于结婚了~~新郎是跟我们超级不搭调的一个男人~~~不过话说回来~~青牛跟我们这类人应该也是不搭调的·~但是他真的很爱家，很爱我，很爱饭饭~~对于婚姻~~我是满足的~~所以·~WENDY应该也有她自己的幸福吧·~~这是我所不能揣测的·~~
不可避免的·~都老了大家~~~
是不是从现在开始·~我们都是为了孩子活了~~~
我很害怕·~
我只是常常回忆起过去那些爱来爱去的事情·~觉得年轻真好啊！！！！！

我的婆婆有个"童年趣事",大意是说她小的时候很穷,从来没穿过新衣服,结果有天她父亲家吃家宴,她养母特意让她穿的很破回家,然后这个父亲给她做了一条新裤子,并买了一双新球鞋,故事很简单,但是每次都被我婆婆说的绘声绘色,包括大肆描绘她怎样在酷热的夏天穿进那双从来没穿过的新球鞋里.那种不舒服却很新奇的感觉,还有对她养母吝啬的控诉,等等,仿佛在说一千零一夜,我从还没过门听这个故事,差不多会背了,昨天晚上吃晚饭,不知道电视演到什么,我婆婆又开始从头讲这个故事,我掐指一算,大概是第10次听,作为媳妇,我肯定不会象在家里那样,如果听到我老爹说陈年旧事,我一定会非常愤怒加生气的制止他,于是我低头吃饭,不说话,面带微笑.后来我注意到我公公,虔诚而专注的看着婆婆,并对每一个细节表示好奇而惊叹,那种认真的目光真是感动S我了.饭后我跟老公讨论,说爸爸听妈妈说这个故事估计至少有100遍了,从新婚听到年迈,可是他依然有那样的热情,那样的注视,我说我突然知道了爱的真谛.老公笑~~~然后我们很做作的约定我们以后也要这样哈~~无论对方说什么都会一直认真听,绝不会对对方不耐烦甚至生气,然后两个人手牵手去家乐福买东西,结果在凉鞋柜台上,我们为了老公是要买40号还是41号差点反目~~~很汗~~~~
我们真的还不是很懂爱的真谛吗??

好多人关心我婚后的生活，我想来想去，本来想写写跟公公婆婆相处的故事啦～后来觉得如果没有受什么委屈实在也没什么好写的，现在最强烈的心愿是做麻麻～～是真的！！！
结婚以前一直觉得怀孕是很简单的事情，甚至是过分简单的事情，结婚以后才知道，孩子真的也不是想要马上就能有的！
结婚以前经常跟老公说你看现在８０后的女孩子多难哄啊～～我绝对不会这样～～我贤惠又聪明，也比较少乱花钱，你真是太幸福了～～老公点头如捣蒜～～结婚以后老公在理论上对我千依百顺的情况下还要遭受我不时对他贫穷出身的嘲笑，忍受我买一个皮包４００，一件内衣２００之后还要无情的把他穿了Ｎ年的衣服从衣橱里丢掉，而且我还是觉得自己相当委屈．
我霸占了电脑，他每天抱着我的ＰＤＡ在床上看小说，还要被我骂无聊，看弱智香港电影的话我就说他低级趣味，如果玩星际的话那我绝对拳打脚踢，甚至搬出公婆来管教，我也不知道我婚前的温柔善良到哪里去了？！其实我不是想忏悔！
我现在每天做的最多的动作就是迎着他谄媚的笑脸，狠狠瞪他一眼～～说他的表情怎么这么欠揍！哎！！不明白怎么就变成这样了～～
所以一直说对结婚不满意不开心，可能更多的是对婚姻本身，对自己吧！
结婚以前觉得女人结婚生孩子这辈子算是完蛋了～结婚完才发现～～真的不是什么很爱一个男人才想为他生个孩子～想要孩子的心跟男人根本没什么关系,女人到了年轻自然就想要个孩子～或者是我很爱他我没发现?｀～反正我现在不是这么觉得～～我是觉得这个男人越发是面目可憎～～但是并不能减少我想做麻麻的心！
把指甲刷成淡淡的透明色，在阳光下闪闪发光的十个手指，觉得自己真美啊，已婚还是很美～～结果回家看到刷指甲油会导致婴儿脑残～～
让我脑残算了！！！！
大概的生活状态差不多就这样了～～上天啊，赐予我婴儿吧！～

过去幻想两个人结婚,每天在老公温柔的注视下醒来,现在才知道,原来每天醒来都要面对老公睡的好象不会醒的猪脸,开始还一定坚持要他也起床,后来真也懒了,随便他吧~~~不过想想真也满无奈满好笑的~~~
又扯的远了!
谢谢大家安慰我提醒我,让我认清现实,勇敢面对生活.
小的时候似乎有一首歌非常土,大意是很想去桂林,结果有时间的时候没有钱,有钱的时候没时间,虽然土到家,但是这首歌的意思很好,的确唱出了大家的心声,人生多半就是这个意思,没有的时候孜孜不倦的追求,到你真的得到了,不是发现原来不过如此,就是觉得真的也没有想象的那么美好,比如婚姻,比如~~~很多`~
终于我们能去度蜜月,难得我们有钱又有时间~~不是应该很开心吗!!
30号飞,3号晚上回.

桂林市地处南岭山系的西南部，属典型的“喀斯特”岩溶地貌，遍布全市的石灰岩经亿万年的风化浸蚀，形成了千峰环立、一水抱城、洞奇石美的独特景观，向以“山青、水秀，洞奇、石美”四绝闻名中外。

桂林还是一座文化古城。两千多年的历史，使它具有丰厚的文化底蕴。秦始皇统一全国后，设置桂林郡，开凿灵渠，沟通湘江和漓江。桂林从此便成为南通海域，北达中原的重镇。宋代以后，它一直是广西政治、经济、文化的中心，号称“西南会府”。这些独特的人文景观，使桂林得到了“游山如读史，看山如观画”的赞美。

漓江，是中国锦绣河山的一颗明珠，是桂林风光的精华。唐代大诗人韩愈曾以“江作青罗带，山如碧玉簪”的诗句来赞美这条如诗似画的漓江。她的确酷似一条青罗带，蜿蜒于万点奇蜂之间。两岸的山峰伟岸挺拔，形态万千，石峰上多长有茸茸的灌木和小花，远远看去，若美女身上的衣衫。江岸的堤坝上，终年碧绿的凤尾竹，似少女的裙裾，随风摇曳，婀娜多姿。最可爱是山峰倒影，几分朦胧，几分清晰。江面渔舟几点，红帆数页，从山峰倒影的画面上流过，真有“船在青山顶上行”的意境。百里漓江的每一处景致，都是一幅典型的中国水墨画。

 

好象不应该把任何事情都上升到婚姻的高度,可是我是一个把任何事情都上纲上线的女人.结婚以后,青牛只买的起QQ,爸爸本来承诺要给我买BORA结果又反悔说我车技太差,要被车撞死了,我简直悲愤交加,天天哭,我知道我境界真的太低了!!可是婚姻真的一点也不象我想象的那么美好,那么如意.
青牛还要做实验,于是我们也没有出去蜜月,我嘴上说不在意,其实我很难过,又下雨了,还好我有我的小宿舍,我真想快点工作,而且我真的很怕以后有孩子,我怕死了大着肚子去挤公车,我又一直哭一直哭一直哭,白天哭晚上哭,根本忍不住眼泪,为什么大家就不能多爱我一点呢?我知道我好幼稚!!让我快点去上班吧!!!
我又一次次问自己,如果生活没有变的更好为什么要结婚?!