又是一年六一。

其实，我想反而是小时候对这天没有什么回忆吧，就是父母单位会发一些小礼物，但是，父母娇惯下，那些礼物真的也从来构不成什么让人回忆的冲击力。反而到了读大学谈恋爱的年纪，真的所有女人在爱人面前都可以返老还童吧，那个时候男朋友真的就会像宠孩子一样说要一起过一下六一。也就是借一个名号出去吃饭电影之类的吧。大学生活之所以美好，真的就是你有那样多的时间，可以把妇女节，儿童节，端午节，圣诞节，等等等等，甚至把每天都过程情人节吧。其实爱对了人情人节每天都过，是真理吧。

到了已经绝对不能再被称为女孩的年纪了，对六一节会愈加怀恋起来，那种怀恋才真的是永远不再回来的伤感，刻骨铭心的痛。

依旧大笑大吃大开心，西游记一干人等。好像是生命里无意开出的花朵，点缀着这些平凡的岁月。我变得更加喜欢冷眼去看别人的欢喜忧伤，听很多人的故事，这样真的好像很快乐，会觉得好多人在陪着你一起长大，痛的时候也不那么痛了，快乐的时候真的快乐就会加倍。这是骨子里有疯狂的基因吧，它们需要另外一些疯狂的启动子，西游记就是这些不可或缺的启动子吧。

谁知道呢？疯过笑过我依旧会在深夜默默的听这首老歌~~~听到流泪~~那些泪水甜涩而温婉，让人不可自拔在这种情绪里，不想醒来。

• 钟声响了我依然凝望着那白纱窗
• 回想着脑海里思念的影像
• 浮云朵朵但都不属于你和我
• 深深的情感徒留在我心中荡漾
• 女孩呀女孩为什么对你那样的依恋
• 女孩呀女孩我多么盼望能再见到你
• 一抹的夕阳遮掩了我心中的回忆
• 黄昏的夜晚又带来日夜的幻想
• 那是一种情感 那是一种忧郁
• 我永远难忘记 陌生迷惘的情景

我也永远难忘记，陌生迷惘的情景~~

三十岁的六一节，我依然快乐健康，且行且珍惜吧~~

结婚的时候选了张宇的那首-给你们，感动的一塌糊涂，可是张宇所有的音乐中，旋律感最好的应该是这首消息，越往远处飞去你越在我心里，每次唱到都肝肠寸断。最好像今天选的这张照片，我很喜欢，因为对面坐着的人，是最爱的那一个。

喜欢张宇的歌这么多年，却无法写下听歌的任何心绪。张宇和十一郎的美满，就是所有喜欢张宇的人们的美满。台湾太远，我们在此听不见海峡的涛声；台湾很近，我们在此感知到张宇和十一郎的心声。第一次听的专辑，是一直被视为经典的《消息》。如今张宇已经不再走悲情路线，但悲情的歌仍然是我们最留恋的。即使在七年之后的今天，听到《消息》这首歌，往往也是无端地泪流满面。低沉的大提琴，倾诉的只是沉重。只是沉重而已。所以更加沉重。
　　
　　看着被你退回的信烧成了灰烬
　　一字一泪灰飞烟灭我才肯相信
　　在我们已经僵持的心里
　　用同样的决心 做不同的决定
　　
　　这样也好 我的远行回程就放弃
　　一站一站 带着伤心一路走下去
　　让异乡我不熟悉的言语
　　说他们的悲喜
　　而我再也不必参与
　　
　　如果说再见是你最后的消息
　　为何我怎么想也想不起
　　你当时的表情
　　你当时的心情
　　有没有一点痕迹可寻
　　
　　如果说再见是你唯一的消息
　　我仿佛可以预见我自己
　　越往远处飞去
　　你越在我心里
　　而我却是你不要的回忆
　　
　　痛，其实让人无法躲藏。逃到天涯，痛也像影子一样跟随着你。因为伤到的是心，是自己。因为伤到的是爱，是对方。
　　
　　　　
　　幸亏烧掉所有。否则真的会是：你永不回头 我泪无止休 你的身后 从此有条河流 那是我思念的尽头。
　　
　　曲终人散，刹那冰凉。音乐骤然停止，我仓惶不安。四下寂静犹如海水没顶。
　　
　　始终是我一个人的天荒地老。你在你的天地里荒老。不再有交集。

本来以为签了工作,定了婚事,这个新年将是我一生中最放松最快乐的新年,可是事实上要讲心灵的话,这个年过的很辛苦.总体来说归结于我真的不是一个很成熟的人,面临一中和农大的抉择,我真的非常困惑,如果完全没有希望留在农大,那么我会象去年厦薄雾浓云愁永昼门那个化学女博士一样欣然去一中,偏偏我应该是在完全放弃农大的条件下去一中,这就为难我了，不论选哪个，都会对不起另一个。一个人抉择力的有无，可以显示其人格成熟与否。我其实是个胸无主见的人，逢到需要决定的时候，我总是求询别人说：“嘿，你看该怎么做？”虽然我也知道事之成败，全在乎已，没有人可以代劳，更没有人能代你决定。在抉择的那一刻，成败实已露出端倪。
下午连续看了两部讲人格分佳节又重阳裂的港片<<Mad Detective>>和<<Anna & Anna>>,突然有点豁然开朗了.
每个人心里都有鬼,其实为什么这么难抉择就是因为无论我选择什么都代表了我心理的鬼在作祟,我贪图大学教师的轻松,厌恶大学中的科研生活,贪图在高中做教师的优越感,厌恶高中教师的劳烦辛苦,神探就是这么一部电影,当刘青云站在自己刚挖好的土坑里对希望替刘青云尝试被活埋的年轻警探说“做我好辛苦”时我觉得很好笑，但看完全片以后再想，这句“做我好辛苦”确实道尽了彬探长的辛苦一生，我不禁也想感叹：做彬探长这样的人确实好辛苦。 能看得到人心中的“鬼”的人生真痛苦，原本有显露有遮盖的世界在刘青云眼中是完全摊开的，所有的阴暗、险恶、怯懦都一目了然，赤裸裸的人心丑恶面让人想忽视都做不到。刘青云一直在和罪犯心中的“鬼”战斗，但未知永远比已知更可怕，看着年轻警探心中走出的新“鬼”我和彬探长一样震惊。整个人生都在面对这些层出不穷的“鬼”的刘青云，割下一只耳朵送给“没有鬼的”退休警长实在是太应该了。
Anna&Anna是部很奇妙的电影，借分身的概念，讨论人生的可能性。分身，解释为一种超自然现象，遇到极至苦难人会产生另一个自我。感觉就像某娱乐节目的人生AB剧,不同在于后来AB的人生产生了交叉点，两个都对现状心存不满的女人试图去体验对方的选择。但最终返回了自己人生轨道。
守着因抑郁性格而注定是个废人的欧杨穷困度日，还是成为一个心中无爱的风光女强人。表面看来，起因在于Anna伤心离家时，欧杨采取的不同态度。细细想来，却是Anna&Anna的不同性格所就。就像欧杨，因家族遗传的抑郁和他对钢琴的执着，注定他沉溺于自己的抑郁性格，她们各自本质的冷与暖，决定了她们的命运。即使有机会体会对方的生活，重做选择，还是无法改变自己的信仰。
人们常说，如果再来一次就好了，我就可以选择另一条路；或者说，经历很多年，我变得如何不一样了。但有些本质的冷暖和价值观，是那么容易改变的吗？也许表现得不那么明显，但冷就是冷，暖就是暖，潜伏在每个人的心底。人会随着经历的人和事不同，偶尔尝试反面，做些貌似和本性不同的事。但在关键点做决定时，心底的那个自我会跑出来，引领自己走属于自己的路。
听从自己心底的感觉作出选择，选择了，也就不要再说后悔。既然注定是自己的命运，开开心心往前看就好。
Jessica 对Jessica 说:你真的准备好了吗??我不知道会不会去了一中后有另外一个Jessica留在农大?多年以后我会后悔吗??
　　

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情人节的雨，似乎就该是蓝色的，从天而降。青牛说，一出门就下雨，我还是小龙女啊。一起压马路，我玫瑰捧到手抽筋，还淋雨，清牛送我爆美的水晶项链一条，我送胡青牛一个喝水的米奇杯子，翌日，我在MSN上摆显我的情人节礼物，结果被人说象爆发户，我说我想变成青牛喝水的杯子每天喝水亲亲他，青牛把脸笑成了菊花。我亦没有想到，我还能拥有甜美的情人节。我不能阻止自己回忆那些曾经的情人节，我曾经也象许多大学生那样过着有情人却无法相拥的情人节，然后非常阿Q的说：我们天天都是情人节，今天我们放假，不跟大家挤了。结果现在有人对我那么说，我就骄傲的说：我们也天天都是情人节啊，今天也不会例外~~~~
其实我连王难姑都愿意做了，还在乎什么情人节。
奥迪和法拉利相继挂掉以后，来了一对姐妹鱼，我叫她们MINI和COOPER，结果一个礼拜不到，同时挂掉。我后来才知道带许伟伦香销玉笋的车车正是MINICOOPER，鬼使神差，难怪会死~~~~不过这个寒假宿舍会很宁静了，15号我把宿舍仔仔细细刷了个白，累的腰酸背痛。我回家跟大家说我把宿舍刷干净给鬼住，结果青牛跟妈妈异口同声的说童言无忌，我觉得好温暖。我跟青牛说我不想长大，清牛说谁都不想长大，但是父母老了，大家都不能不长大~~~想想也是~~~~~
最近我心情很好，虽然我答应老板寒假前要把表达做完整理文章，结果天天跑SDS天天都跑不出来，我发毒誓说再跑不出来自己把自己加样下去跑结果还是跑不出来，在实验室里，我们不能相信奇迹了~~~~但是我突然多了两张信用卡，爆富！！！！所以如果有人说我象爆发户也算是正确~~~~
对于旧历新年，那是早没有感觉的日子。我早就跟我同学说过，我读博士的两年是猪狗不如的两年，终于也算熬过了狗，继续熬我的猪而已。虽然全世界人都鼓励我要留学校，不过想想也真跟鸡肋似的，顺其自然吧，清牛说了即使我做不成老师也会娶我的，那我就放心了~~~呵呵
炜炜，谢谢你的祝福~~~

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听ENYA的新歌，就算知道不会有惊喜还是由衷的深深感动，这种感恩的温暖和幸福感觉，好难用语言完全表述。在冬日的清晨这样我最喜欢的时分，我依然象5年前那样，用一杯LIPTON奶茶暖手，可是早已没有当年的PJ和SMOKE GETS IN YOUR EYES。其实我真的也年轻过。跟今天明媚的阳光一样2006年的这个12月，我真的过的很充实。
04年的圣诞夜我在新3的宿舍独守空房，那时候我在读杨先生的我们仨，晚上10点多ZJ那女人穿一件蓝色的雪花外套上来找我，问我为什么不下去和大家联欢，我默默的想HOLLAND明年的圣诞节你可不可以不要让我一个人过。06年ZJ已经是别人的妻子，HOLLAND甚至已经不记得我的身高，而我平静的把冰冷的手放进胡青牛温暖的大口袋里。05年的圣诞夜，是RYAN带我在屈成氏买了戴雪花帽的粉色熊熊，那一年大洋还有摆放高大的许愿树，我没有在上面许过愿望，所以每当有人唱：I never have a dream came ture~~我会很想哭，那段故事也就好象那天晚上看的大话西游一样看见开头却看不到结局。这些也许会变成我永远的Christmas Secrets,以后也只在特别的日子拿出来回味。
我妈妈跟我说一年之中无病无灾就是最大的幸运，所以我妈妈说我的2006年过的很好。我确已非常感恩这个2006了：我终于发了文章，虽然是那么艰难，但是至少是实现了，开题也算顺利，也可能是我对所谓的科研对老板已经绝望到无可附加的程度了，反正无论我怎么做也不可能得到我认为我应该得到的认可。我看到了毕业的希望和曙光，虽然还有很长的路要走，还有很多苦难要承受。胡青牛对我很好，即使他有时候会有叫我不喜欢的细节，但是他是多么聪明，孝顺和懂事的好孩子，换做10年前他应该会很讨厌我，这样想就应该感谢上苍至少还能有他这么好的男生爱我。12月我还又有机会爬上学校礼堂的舞台。暌违了5年了。回来给父母看VCR，妈妈说我很象一只随时会摔倒的虾，衣服的颜色也是煮熟的大虾的颜色，但是爸爸还有胡青牛，师弟~反正男生都说很漂亮。我只是好想有一天在舞台上说爸爸妈妈谢谢你们，呵呵~~~~
平安夜前夕爸妈，胡青牛和我四个人一起去约客镇吃了PIZZA，爸爸真的看起来好开心哦。即使我多少次觉得我恨死他了，但是那一瞬间我我才知道无论如何我真的愿意把父母的快乐当成一生的事业来完成！！

中秋节，妈妈象芋泥和爸爸象葡萄美酒，我抬头看到月亮的脸，觉得她为什么都不会变不会老。那些我们以为永远不会忘记的事情,就在我们念念不忘的过程里被我们忘记了。其实苍老是每个人的事情，没有人躲的掉，就如同一条湍急的河，轻浮的东西似乎一直漂着，而沉重的东西，却最早地沉淀下去——
3号洋洋如我预期的美丽得出嫁了。第一次参加同龄人的婚礼我从头到尾都在起鸡皮疙瘩，第二次有一半时间在头皮发麻，这场婚礼，洋洋说我愿意的时候，我略有所动，脑子浮现着她剪着妹妹头在操场上跑800米的样子，穿鹅黄上衣和黑色健美裤~~~那件衣服上有当时很红的动画人物,叫蜜儿的一个小精灵.我总是在我的十八岁缅怀我的十七岁，而在我的十九岁的时候又会缅怀我的十八岁。这样的生活何时才是个尽头啊。没有想到冲冲也要结婚了，还有CG，酸酸的感觉，我真的就是希望那些美好的感觉停留在那个年代，永远不要褪色，但是发现那不仅仅是褪色而已。关欣对苏诒华煽情地说，亲爱的，再见了，再见了。总是笑着说虚伪。可是终于发现，我们认真说过再见的人，再见的事，永远都不能再见了。你选择往东，那么我就固执地往西走。从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的命运里，各自匍匐在不同的伤痕中。一直在寻找，永远不知道结局，不到最后，谁都看不到命运残忍而伟大的手心里，是怎样蔓延的掌纹。而等到最后了，看到结局了，听到呐喊了。我们能做的，也只是忽然地领悟到，自己曾经那么深深的爱过，就那么沉沉地被爱过。我们在风里流泪满面，泪水弄脏了我们年轻的脸。一场真爱，如同一场生死。
我喜欢站在高处，看整个城市匍匐在我的脚下，看所有人的悲喜夹杂着尘世的喧嚣一起冲上高高的苍穹，看阳光笔直地洒下来，镂空所有人的躯体和灵魂。穿越我们背着书包奔跑的背影，穿越我们单车上散落的笑声，穿越四季，穿越飞鸟，穿越我们的长头发，然后凌乱地在我们脚边散落了一地的碎片。
东百上了TWEENIEWEENIE我拍下了第3头8888的熊熊，转身胡青牛竟然问我ESPRIT是不是三福。~~可是总有一天我也要对这个男人说我愿意~~~繁华的新娘，尖锐的霓裳，曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非。时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个神话。
小妹妹生日那天跟一群小孩去唱K，大家都说我很适合唱孟婷苇。第一次唱K应该是14岁吧~~跟父母的朋友，那个时候羞答答的唱了一首《冬季到台北来看雨》，赢得满堂彩，后来太得意，唱了一首《爱上一个不回家的人》，回家几乎被我妈打死。想来觉得很好笑~~~

这个题目有够老土，不过就好象我觉得教师节是很老土的一个节日一样。如果某年后有一天也有人对我说教师节快乐，不知道我会不会哭~？
清早起床开始猛发短讯~~我才知道我怎么周围会有这么多人是老师！！！！年长的老师，年轻的老师，刚毕业的老师，要退休的老师，我记得我小时候的第一个梦想就是要做老师，可是~~~哎~~也不知道怎么就沦落到了今天这种地步了。当我小心翼翼加站站兢兢给老板发去一条以后数分钟，老板竟然会以非常调皮的口气回我一条，大意是说他在给女儿开家长会的路上，我惊诧的差点被含在嘴里的面包噎死~~我很受不了老板突然搞的跟我很熟的样子，那算是受宠若惊的感觉吧~~胡青牛就很不理解我为什么要怕老板，都共事这么多年了，彼此应该了解默契起来，但是人与人之间的热烙了熟捻跟时间实在没有关系，就好象平行线~走了100年也还是平行线啊~是不是？或者应该说我骨子里不是什么好学生，我从小就满怕老师的，这个胡青牛当然不会懂，他那种一不小心就会被什么老师视如己出的小孩,哪里会懂我们的苦。跟同学聊到母校，说要百年校庆，说还要募捐，一想就愤怒，大家都觉得目前人性上所有的畸变都是那时候酝酿出来的，就会想到王朔的《看上去很美》，同学说以后要买一摞奖状给儿子，再也不要受那种歧视，不过如果金钱能解决所有问题，那世界真的也会单纯很多。
过了一个前所未有的血拼周末，我在图书城下面牵着WENDY的手，我们笑说不知道会不会被人当成蕾丝边，突然间很害怕这种日子再也不会回来，不过总是会事过境迁的，我不明白为什么在教师节这样的日子天气要骤然变的很冷，我看她在Guerlain挥霍掉1800后再一起去路边摊吃麻辣汤。当时就是觉得幸福，觉得想哭。我理解为什么师弟会把我定位成身体壮硕的林黛玉了，可是我想说的是就有这么多让人想哭的味道飞在空气里面。看不到风来的方向。
认识一个新的妹妹，在IOWA读硕士，巧的是她的小老板竟然是从我们学校出去的，世界真的好小，我一如既往的表示惊讶，但是惊讶了这么多年，其实已经有点麻木了，世界本来就不大啊！！我好喜欢她的MSN图标，是美国天空的一朵刚好组成心形的云彩。我就找到上个月，在公共实验室拍到的BT芽孢组成的心形，于是很想做一份调查记录报告，自然界会有多少东西在无形中组成心形？啊~~~我突然觉得才思匮乏，写的这些土的掉渣的东西~~无聊~~~~~~

一直会很想到候湘婷过去唱<<秋天别来>>的那支MV~~~一直下雨一直下雨,一直哭一直哭~~~~~

秋天别来
曲:伍思凯词:姚谦
知道你很快有了新恋情;我有点嫉妒有些安心;关上一扇门转身就能;推开另一扇门走进去;那就是你.在下一个秋天来临.如去年同样月圆之际/有人陪你/谁会陪你/其实我/也开始想要调整自己/只是谁能帮帮我闭上眼睛不看见你/我也想忘了你/在秋天来临之前/不再想你/秋天别来/我还没忘了你

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记得小的时候我不象大部分女孩子那样喜欢黄蓉，我最喜欢的却是那个成吉思汗的小公主，华筝！可是周末在家温习83射雕，之后发现我小时候简直是有毛病，我怎么会喜不欢这么一个愚蠢软弱却怨天尤人悲悲戚戚的小女人？可能是因为她的名字好听吧？~或者华筝跟年少的我有几分相似~~？以我现在的性格我如何会喜欢这样一个金庸小说里最不折不扣悲情女人？
现在看起来华筝也许是最没有贵族气的一个公主，蒙古人在攻入中原之前还没有中原儒学的那套繁文缛节和壁垒森严的等级观念，铁木真称汗之前也还没有如汉人皇家般的那般威势，所以说华筝基本上就没有什么贵族的观念。也许正是基于如此，我认为，华筝与郭靖的感情应该是比较真挚的，这里面并不包括当时的豹口夺人救命的恩情在内，四岁的孩子是难以体会救命之恩的。但是这其间的感情又实在是太模糊太模糊。“郎骑竹马来，绕床弄青梅，同居长干里，两小无嫌猜”，也许很多人的体会也是如此，想一想自己儿时的玩伴，想一想少年时过家家的情景，很多人都难以心如止水的。可对于我们这样的俗人来说，动心也罢,都如同一个绮丽而虚幻的梦，镜花水月般的在你眼前一掠而过。也许这就是人生的铅华吧。华筝也如是，人的一生，不时地在被环境改变，就是如郭靖般朴拙的人也不例外，时过境迁，大抵如是。 郭靖确实是一块木头。十几年后他成为大侠，忽然间养出了非常的气度.郭靖和黄蓉谈起恋爱来，心下几乎对她从无内疚之情。她爽朗地笑，大口地喝酒，在草原上纵横来去，是一朵美丽的花。这些在郭靖眼里，从小看惯，无甚出新之处。
到底爱他什么？黄蓉说不清。其实华筝更说不清。她是一个没有自我的女子，甚至连郭靖的嫌弃都行若无事，她把女人的失败处学了十足十。养一对雕，小小心眼里以为他会爱上这对雕，爱上他们的爱情，可惜它们最后见证的却是郭靖和黄蓉的爱情；郭靖带着母亲要离开，如此绝情，居然都不告诉她一声——她是他的未婚妻啊——到这地步，她该知道她已不在他心上，趁此忘记也就罢了，她居然用她的父亲来拦阻他！
大祸往往在无知中铸成。这个世界想必没有人看好她的爱情，连他的父亲在内。但是，这又有什么关系？草原上雄鹰一般的女子，拉得硬弓射得准箭，不系于爱情才能获得爱情。她却选了最没有出息的一条路。等待，或者隐居。
后来的结局如何我辈已经无法获知。我只是想，她在远赴西域随兄而居的时候，未必不盼望他远赴千里去寻她，她年轻的心里或许会以为这世上恩怨终究有一日消泯，但是她等的是谁？是郭靖啊，他从来没有爱过她，他二十年后在数万人中侃侃而谈：“我的拖雷安答……”，而那个苦命的等待一生的女子早从他记忆里失却。
这一生苦苦等待究竟为了谁？在人性的悬崖上，华筝足足展览了一千年之久，可是在她心内的忧伤又岂止这一千年可以表达？很多年后华筝或许会忘记郭靖，然而她依旧在传说里展览自己等待的姿势。在那个交通不方便的年代，我们甚至不能希望郭靖和黄蓉吵架之后，忽然在衣兜里翻到华筝的电话号码，深夜打过去，寂寞地说：“她一点都不了解我，只会耍小性子……”
连这样的机会都没有。
只怪当初选择了这样的道路。人生就是这样，我们往往以为有无数回头路可走。可是一回头，那些记忆和那些人，让你再也做不回原来的你。
也许有人会说郭靖更本就没有将华筝当作妹妹以外的人来看，可是这一点是很容易被那段暧昧的青梅竹马所否定的，儿时的情感谁又能说得那么详悉，谁又能明了的那么透彻。若是郭靖并未在南下的路上遇到黄蓉，这段青梅竹马又将做何演化？就像是天下大势一样，是非成败转头空，青梅竹马何尝不是转头成空啊。
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭沾子，红得却是心口上的一颗朱砂痣......
真不知道，我们的侠之大者的郭大侠是否也会在襄阳城中偶尔想起那远远遁去了大漠深处的青梅与竹马......可怜这个我爱过的华铮,扼腕~~~~

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在你面前我都是　脆弱善良又假扮的天使
翅膀已被你淋湿　我要逃开因为不真实
你也不必再掩饰　我已看穿你没那么爱我
明明气得想要死　还得装做一副I don't care
爱你爱你委屈求全　爱你爱你没有明天
我是爱情你的奴隶　谎言　欲望　强求
通通下地狱吧!!!!!!

我第三次在实验室哭了两个钟头，一来是晚上，所幸没有很多人看见，二来现在比起过去真是强悍的多，过去我一哭便不可收拾，现在边哭还能边离心，我多希望那11000转能甩干我全部的眼泪和失意。可是它不行，反而还时时提醒我，为了这个该死的离心机我那俩可爱的小本科生还被人罚做了一个礼拜的卫生。我想我真是难过到想死了~~~越是我最想保护的孩子，却都是因为我给他们带来那么多的恐慌和不安，正是因为自己也那么走过来，我太能体会才会更觉亏欠。我第一万次呐喊~~~我好想赶紧毕业离开这个鬼地方，I WAS FED UP！！！！
其实昨天晚上心情是大好的，虽然第5次被偷了自行车，不过有同学帮忙弄了辆小破车，我真觉得跟宝贝一样美好，我的确没出息，幸福和快乐对于我其实很简单。并不是我不想得到胡青牛的帮助，也透露过我的需要，很奇怪的是我甚至可以对不算太熟悉的同学指手画脚，要人家做这做那的，对他我做不到。一开始买不到车车，我还跟大家打趣说是因为自己已经年老色衰了，当时还真的笑的很开心。只是~~~~我也不知道是因为我自己不笃定，还是他的确不算十分爱我，女人真是很恶心的物种，爱与不爱，我们总是分的那么功利，难道说男人能够帮助你解决一些问题就算是爱么？？我是那种标榜清高的假女人，我实在也不要去多想，他是一个孝顺懂事的好孩子，我还要求什么呢？？激情和冲动根本不是我这个年纪该有的东西了，而且是我自己选择不要多说的，我如何可以要求一个如此老实单纯的男人读懂我自己都读不懂的心思？也罢也罢。突然看到BLOG顶上的那句话：假使有人说他爱我，我并不会多一丝欢欣，除非他的爱可以折现。胡青牛甚至没有说过爱我的。我如何要他的爱折现？也罢也罢~~~我没有多余的力气去论证我爱不爱他他爱不爱我，我只知道有一个固定的男人在我这个年纪跟面包牛奶一样，是一种必需品，我还没有脱俗叛逆到决心单身一辈子。
小孩子被惩罚的时候我在开会，得知情况就跟生气，发消息跟胡青牛抱怨，他发来哈哈二字，那轻蔑的感觉羞的我差点没失手砸掉手机，我只好说：好笑么？我一点不认为好笑~~~我觉得我的愤怒是很明显的了，可是他依然能非常开心的跟姐姐晚上去看了超人，当然我绝无埋怨姐姐的意思，跟很多姐姐相比，她是很善良的一个姐姐了。可我在实验室哭了~~~有很多很多原因，宿管科的人要安排人跟我抢宿舍，可是明明是有空余的屋子，即使我愿意出双倍的价钱还是想为难我，竟然跟我说，因为别的宿舍很多人都同居了`~可笑~~~~~难道我们没有同居的就活该被欺负么？？？难过的根本在于我真的没有同居的对象，胡青牛么？？我不愿意，我真的不愿意，至少目前~~~~
师弟说人真是不可貌象，他竟然说应该没有人会相信我是CN，我很惊讶，难道我看起来很~·#··#·么？我承认其实我不是太保守的人，说实话我觉得只是我没有遇到值得的男人，师弟感叹说，象金城武的男人太少了，我喜欢他这么认为，真的！
哭完去南区，一口气喝两个珍珠奶茶，买两大个冰皮面包，不小心遇到熟人，如果再熟一点我可能都会抱他大哭一场，终于我还算正常。不过相隔5公分，他四只眼睛都没有看出我哭红的眼睛，胡青牛离我那么远，我在想~~~我真的没有权利要求那么多的。我不该抱怨，我不该~~~
我真是个假扮的天使~~~~

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“我现在要唱给你听，依你方式感觉自己。我只想这样，唱歌给你听，唱首歌给你。感觉什么正在靠近，非一般的讯息，企图穿过我的身体，隐约模糊的你，感觉什么正在死去，像被融化的心，透明信号断续现形，你在说给谁听？”
物构所有个号称美女的一年级的硕士跳楼了，早上一堆人窝在实验室议论的唾沫四溅觉得那自杀动机极为蹊跷，结论还是女人自杀多半是情变，没出息，不过我就跟大家说有研究采访过100个自杀未遂100个都是后悔的，自杀其实只是当下的一个冲动而已。大家都很潇洒的觉得自己是最不可能自杀的人。下午四点我离开实验室的时候，我突然特别跟那个女研究生感同身受起来，如果爱你的人你不爱，你爱的人不爱你，或者不知道该爱谁，偏偏刚巧这天SDS跑不出条带，制了三次胶三次都会漏，N篇论文没改，好容易憋出一篇论文，松口气，这时候发现EMAIL里面说你上礼拜送出去的样测不出信号~~~TMD！！什么叫测不出信号~~我一个电话过去~~~~当然，其实我也骂不出什么~~~哎~~~我觉得自己最近又很倒霉起来~
我宿舍终于有了第一只有大拇指那么大的蟑螂，我觉得这个世界真是很唯心，我过去一直觉得我宿舍清白的跟尼姑埯似的，一定不会长蟑螂，就在前天，在床铺边的抽屉里触目惊心呈现出两只蟑螂大腿，我就觉得什么不好的要发生了，昨天晚上我还沉浸在RUNNING SCARED的鲜血和一片此起彼伏的“FUNK”声中，小强同志就这样明目张胆的从床沿爬过，之中还停下来观望了一下我跟它比算白皙的修长大腿。我尖叫一声跳出1米远，还是因为地域局限我只能跳出1米，然后就哭了~~一个晚上我都没有办法睡觉，很想发消息给胡青牛，不过又想到那个因为豌豆虫结婚的故事了，还是作罢。我才不要为了一只蟑螂去结婚！前次告诉他我有个晚上不小心睡觉翻到地板上还能爬上去继续睡~~他竟然会很调皮的说：你睡觉很不老实哦。对于他的某些不经意，我常常会这样惊的说不出话，我还是觉得我不要说太多了，我们就是这样，至少我是，那种小情人之间的暧昧对于我实在是一种负担。我太自我了，总是希望别人付出比我多。有时候想着如果有天胡青牛看到这些不知道会做何感触，会不会决然跟我分手去找一个爱他一百分的女人？如果那样我会不会难过？想太多想太多~~~连小猪都说我是嫁定他了~~~小小的不安分而已~应该还是可以原谅的~
还有就是最近又很强烈的觉得自己很逊了！！！！一当然是我到现在还没发文章，二我发现全实验室老板都带出门过，就是没带过我，天，我怎么会到了这境地？三我有三个同期的同学有出国的机会了~~~四被电镜老师抓到说我没去上她的实验课，而且被抓的那天，同学打电话来，字字被胡青牛听到耳朵里面，他肯定暗笑我过去吹牛自己从不旷课，我的确是死要面子的女人~~~
我虽然很羡慕IRINE可以留在学校，不过她看似也很苦闷，JENET是那种男人看见咋舌却很乐于她那样，女人看见想扁却又懒于计较的货色。看她一夜之间戴上钻戒，用上N70，我跟IRINE不约而同的想骂出声来，女人就是这样，见不得别人好，更何况是面对这样一个我们都觉得非常不好的人，真是嫉恨的感觉，牙痒痒的！如果我的爱情幸福，那我会嘲笑她那一个无爱的婚姻，可事实是我自己都看不到自己相爱的痕迹，NND！
我就是不知道如果没有信号的话，要怎么办~~~爱情没有，事业也没有~~~我很无聊的在宿舍看了一集流星花园，我告诉我自己：我要坚强~~我要坚强~~~~