其实我父母没有把我教好，我到现在都没有办法独自睡觉，所以今晚我应该做点别的什么，于是我脱人比黄花瘦光上衣，让凉席不合时宜的冰凉穿透我，我就是这么薄薄的一片，我把头深深插进枕头里面，它也是冰冰的，我一个人，就开始流眼泪。
不该怪父母。那天我很得意的批判中国教育没有尊重学生导致我们的创新好像僵尸在开飞机，校长说你植物大战僵尸玩多了吧，转头跟校助说，你看八零后总是要把问题推给外界因素。对…都怪我。我时时自省，我确实喜欢事事怪别人。其实都是自己不好。但是，如果事事怪自己，我就要哭了。我只是解释，为什么，我流泪。
学生都要毕业了，大家都说舍不得，可是没有一个说考去对面的大学留下来陪我。还有两个大喇喇的过来跟我解密开学投诉事件，校长密信，学生冒充家长联名，前因后果，来龙去脉，我听的云里雾里，拨云见日，绘声绘色之余，信誓旦旦，神仙姐姐这样的老师我们不敢欺负我们绝对没有签字，因为没有签字还差点惹了众怒云云，带了多年面具突然不知道拿哪张来应对这样一种类型的诚恳。我只在心里反复念着那个带头学生的名字，那名字似有千斤重，原来，是她，原来，是她。这种感觉好像武大郎爱潘金莲，每天不得志得卖的几块烧饼糊口，她不爱你也罢了，她爱别人也罢了，为什么还要害死我？
我心情很不好，可是别人一直说看到我心情就好了，我就不敢说我不开心了。有人夸张到一看到我就爆笑，问我为什么长得跟吉祥物一样？我没力气辩驳。你们都苦大仇深，有的家庭暴有暗香盈袖动，有的事业举步维艰，有的财政赤字，只有我看起来顺风顺水，无欲无求，我就最适合做一只吉祥物，反正就是好笑呗。
其实大家好像都踌躇满志，只有我真真心灰意冷。也有一些有灵魂的吉祥物，受了伤，我也会痛！
如果，我不能带来欢乐和幸运，那你还会不会爱我？大家都好像坚信明天会更好，只有我很不知趣的活在当下，做一只万念俱灰的吉祥物。
我很不喜欢今晚的自己，我必须穿上衣服，去睡觉。

半品的太妃臻果真的超赞，滚热的咖啡穿越温暖的糖浆和冰凉的香草奶泡，包裹着香甜直接把今天的心情熨贴得超级美妙。我也不怕承认我的快乐其实只有一杯咖啡这么简单，谁叫这是一个特别的日子？
有段时间好庆幸自己晚了一个月出生，不然四年才过一次生日，后来发现一个月其实超级漫长，又后来知道把一个孩子提前整整一个月生出来基本是不可能的事，我们都有预产期，这是一个神奇的科学的世界。一直到饭饭提早了一个月出生，我幡然大悟，我是多幸运没有提早一个月出生，不然我四年才能过一次生日。笑…从此，我说生日一定得按月过…所以…算不算进入生月？至少算是个倒计时的开始嘛。31岁，我来咯。
去年的 leap year 记忆深刻，爱尔兰的传说，这一天任何女生都可以和喜欢的男生告白，可是告白这件事，恐怕是个不醒的春梦了，那天，我们在想到底最爱的是谁？没有结论，爱情里经历了太多方式，大家似乎都很迷失。一直站在一个对爱只需要接受或者拒绝的位置上，这或者也算一种不幸，不过如果抱怨，似乎也太站着说话不腰疼了。好歹没有缺爱。接受或者也算是对待真爱的一种方式，至少，没有逃避。都到了这个年纪，我的确可以体会包容比自由重要，爱比被爱快乐的意味来。真不容易，跌跌撞撞活了31年，可算学会了包容和爱，值得庆祝，不是吗？换作寒青，多半要说你太作，好吧，我承认。突然想起传说里的黄杨树，一年长一寸，逢了闰年还缩减一寸，我偷笑，我就愿是那又大又蠢的树，我欣然接受学生对我说，老师，晚安咯，17岁。
晚安咯，17岁…我想你陪我一起…17岁。

我看见，那挂在手心的微笑，快乐和美好，我沉浸于漫长的夜，忘不见开端，更寻不到终止的黑暗。---小猫J
这一年的情人节，气温突然飙升到了22度，和之前的低温比较，晃晃的阳光，给人很失真的幸福感。气温需要比较，而人生更需要比较，做一个看尽悲欢离合的看客，如果我没有做看客的勇气，我可不可以既做一个当事人，又做一个看客？会不会是一种矛盾？这个问题我想了好久，后来说到人间词话，学生问我是不是也喜欢王维和谢灵运的诗歌，我跟学生说我喜欢李白和李商隐的诗歌，大家说这太混搭了，我想了想说不见得要把喜欢的东西都搭在一起啊，这个回答，让我很得意，这让前面的问题也豁然开朗起来。这算是一个收获。看客和当事人真的是可以共存的…
忘不了，去年情人节厨房印象回来大哭一场收到招行的那个KITTY大礼包，瞬间破涕为笑，真的是儿童一样。所以，我知道，如果我不把这天当回事，就不会这样悲悲喜喜的，这其实也就是365天中非常平凡的一个日子，要上课，要吃饭，要睡觉。这会不会是沦为家庭主妇的一个可怕开端？是也无妨吧。
前男友的好友前前后后那档子事，弄得我非常感慨，原来即便是表面的幸福，的确还是需要很多的努力，甚至有很多幸运的成分，并不是所有人都有能力跟你演这一出幸福的感情戏，有些感情的碎片不能重圆还能伤人，我们一次一次说这次伤太重，不要再爱了，可是最后还是一个个跳进去，谁叫我们需要很多很多爱，谁叫我们惧怕寂寞，可是，其实，是谁说的，爱比不爱，更寂寞？弗洛姆说的经典，人们往往把那种如痴如醉得入迷疯狂的爱恋看做是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女是多么寂寞。摊手！还是需要时间，有些时间能把这些悲哀的颜色淡化，大家都在寻找一些自己没有的东西，我们以为我们可以得到，更多，这就是宿命吧。总有非凡故事，值得期待。
这天夜里，下了一夜的雨，在洗衣机里甩干了一夜，结果又被淋湿了，这心情~~

在没有人相信
爱能永恒那一秒
我们正坚定的微笑
你手心的太阳
有种安定的力量
就算世界再乱我也不心慌
我手心的太阳
或许只像个月亮
却用所有爱
为你投射我最暖的光芒

 我想，是病了。好在，没到不可自拔的地步吧。

本来也并不是想着要这样盛大而庄重的，身体心灵年龄都已经承载不住什么滑稽可鄙的生死恋了，可是，当你从那一片阑珊望出去的时候，猛然觉得，好像，依然是一出红尘故事里脱不出的荒谬桥段。

中年危机，我不要我不要。

我应该还是非常确切的知道自己要的是什么，爱的是什么。年纪大了，没甚遗憾，好好过日子。生活是最好的医生。

好喜欢这只小熊，探头望着我，我回去要好好整理我那70多头熊熊~~~满是回忆，满是幸福~~生命无须很长，但一定要淋漓尽致的美。

私奔的力量，到处都在讲私奔，私奔到底要多大的勇气？

你有多爱那个人，或者那个人有多值得你爱，以至于放弃EVERY THING?

真的不可思议。

可是不可否认，我是多么向往一场私奔。

一个人私奔。

两个人的私奔是多麻烦啊。

而这私奔更多的是一场华丽的逃离，我的左手牵着我的右手。

走过黎明黑夜，走过山川河流。

带着我的眼睛，带着我的爱。

我就是愿意在自己的世界里沉溺，恣意的去放任。

我也知道这不可能，所以，我选择祝福，我自己。

最新的《读写人》发起的我最念想的一本书，始终也会觉得带着台湾腔调的念想比想念来得婉约，或者说是更布而乔亚一点吧？ 我一直在想我最念想的，很难界定在一本书。昨天厦薄雾浓云愁永昼门回来的动车上，同一个语文老师一个物理老师聊到学术聊到书，我深深感慨自己现在是有多浮躁，也或者是快餐文化的影响，想看什么书随时可以上网，有什么感情宣泄随时可以微博，甚至我可以在省质检监考场上发这篇blog，这是时代的进步，是科技的福音，可于文化来说，是不是一种悲哀呢？没有了那种想而不能的沉寂，任何感情都是在第一冲动的时候被发泄出去，所以精品越来越少，不知不觉越来越浮躁了。甚至，爱情。我放在第一位的东西。 我最念想的是九十年代初，我十三四岁的光景，那时我家门口的内河还没开始治理，很脏，一座小桥横穿其上，穿过桥，街对面有一家小书店，那是真的很小的书店，远不如现在的光合作用散发悠悠的咖啡香，它就是一家书店，很冷清，我常常在补习下课之后过去看一本三毛，或者看一段苏童的小说，那个时候一个月只有十多元的零花钱，只够买一本很小的书，说起来，在这个物价飞涨的年代里，书籍是基本在降价的。而且父母是绝不造成我看太多闲书的。至今记得小学五年级跟我父亲要求买一本浮士德，当时我真的不懂浮士德，现在也不懂，但是很神奇的是，我父亲说浮士德是爱情书籍，你懂什么，小小年纪，爱情！我小少女的心灵像受到剧烈刺激的含羞草完全关闭起来，至今记得当时面红耳赤的感受，那时候爱情是多讳涩多忌讳的一个名词啊！当时多憧憬遇到一个男生，他教给我浮士德，可是，这总是会随着成长变得可笑起来。 有时累了我会看些mbook，这也是时下的新名词，那是并不了解，magazine也就是从那个年代开始被做成书籍的样子。我也看酒井法子的彩画，卡片，看三毛的图册。很美很美……甚至回家做梦都要梦到那些美妙的东西。那是，对美的启蒙吗？ 突然发现我甚至不能记起那家书店的名字，或者就是个没有名字的书店？就这样，成为我二十年后最念想的所在！二十年！我曾经整个人生都没有二十年这么长。 不能不提起的是书店边上的西餐厅，也不记得名字了，第一次在那里吃到煎一面熟的太阳蛋，铁板牛排，咖啡，所以，一生中很喜欢的那种被叫成情调的东西就在那时候形成，即使那年我只有十几岁。 在省质检考场上游历了我最念想的那些岁月。都不会在回来了。只能，珍存，再珍存！

贰时代 大比武，第二次，一早随车下来，最多的感觉，是困！ 中学有一点很不好，每年重复的做着一些事情，以至于我们总是拿一些很无谓的事情作为生活的向标，比如开始晨跑了，冬天来了，开始班班有歌声了，夏天来了，还有这一档子事，青年教师大比武。 其实不能否认第一年我还真的是抱着期望的，现在想来多是自视过高了些，虽然我一直深得老板真传，觉得人潜能无限只要愿意总能实现，突然觉得这想法有点人定胜天的愚蠢，还是打住。 去年考试前还会去计较穿什么裙子，考试失利还会电话给妈妈流眼泪。呵呵。今年，好淡定。我基本在笔试就已经放弃了。想想，最后一次了，何必呢？让自己纠结。发现，真的老了，衰老的典型标志就是丧失所有努力的动力，笑着等待死亡，其实，这算是一个很完美的衰老过程？这个三十岁，我这三十年，不说完美，确也还是顺遂的，不说没有遗憾，还是很值得的。 今天大比武抽签，我贰！大家大笑，你最二啊！其实我很希望是一号，讲完我就在一边发呆，我还是像二十岁那年那么喜欢发呆……一点都没有进步…… 以前总是觉得未来真好玩，好多未知数，常常看日历想，明年生日我会在哪里呢？会跟谁在一起？现在完全觉得一点悬念也没有了，似乎很伤心，可是找谁去发泄呢？这世界你唯一敌不过的就是岁月，生命太轻，岁月太重了。

先说说今天吧，极冷，今年的冬天，一直再挑战着没有最冷只有更冷的极限，好在小饭饭像一只温暖的小兽，晚上也没有被冻醒过，除了2点一次喂奶，5点一次换尿布，好在不用早起，真是史无前例的懒觉啊，生活真是很舒服的，而且有多久了，没有这样，早上起来不洗脸，然后在家随意的看片吃零食，一直到中午午饭完，洗脸，再去睡觉，呵呵。以前读书的时候，放寒假，真的天天都是这么过的。

雷蒙斯尼奇的不幸历险，说真的，这看起来就是个儿童剧，一个学生强烈推荐的，就看了下。三个孩子都非常可爱，粉嫩的掐的出水来，大姐的那个嘴唇，啧啧，很有安吉丽娜朱莉的味道，弟弟的那个眼睛，很有休格兰特的味道，小妹妹，那个BITER，有点秀兰邓波尔，另外还有金凯瑞，梅里斯普利特这样的大牌，而且片尾我似乎看到了JUSTIN HOFFMAN???还是眼花了？呵呵。情节也挺有趣，三个孤儿，其实，每个人在情感上也是孤儿，我们也在不断的受伤，不断成长，我也始终相信，善良总是能够战胜邪有暗香盈袖恶，只要我们带着一颗真心，老天会帮我们的。

这片的评价不算太高吧，坟墓里长出的哥特式的童话，不过打发时间咯~~明天晚上要去值班咯~~~想到外面的那个天寒地冻~~都会缩脖子~

今天还是一个很特殊的日子吧。11年1月11日，要在11点11分的时候告诉自己，我不是一个人，我不是。今天，最冷的城市，被冻雨包围，如果去上瑜伽课一定没人吧。虽然非常困，真的两个晚上没睡觉，还是决定去吧呵呵。看看谁跟我一样，勇敢！

整理BLOG,感慨良多，03年开始玩，当时死都不愿意承认自己在玩博客，我觉得博客这个词实在非常庸俗，当时真的花了很多时间，至今记得在台式机上累到两只眼睛犯上严重的结膜炎，那段时间，刚刚和初恋分隔两地，确实生活也比较无聊，完全从FRONTPAGE学起，FLASH ,PHOTOSHOP真的也都是那时候一点一点的摸索，虽然完全没有什么成就，也就是当个花哨的日记本在玩玩而已。这次整理发现，最早的几家BLOG的网站，基本都面目全非了，除了BLOGBUS一直都是温温吞吞的，现在竟然也在，BLOGDRIVER已经完全上不去了，好在那只是我的一个英语日记本，本来日记都很勉强了，再英文，完全是在装B,额·~~这个词似乎也比较庸俗，我真的做妈妈以后尺度大了很多，也越发不要脸起来，女人就是这样，越来越不可爱了，呵呵。BLOG也是几经变迁，直到现在的WORDPRESS，颇让人有惊喜吧，不过真的完全没有了当年的干劲。这个时代真的已经被微博这样限制在140个字的快餐文化取代了，确实微博的现场感更强了，并且直接连带了图片，还有一些嘀咕，饭否这样的类微博的媒体，写BLOG的人越来越少了吧。这也是必然的啦。就好像我们抽屉里泛黄的日记本，初中的时候，记过厚厚的几大本，什么时候翻出来看看，真的会泪流满面的。BLOG的几次不稳定，还有几大BLOG网站的倒闭，让人真的觉得，或者~~还是最初的那些，泛着白光，带着油墨清香的纸张，才是最安全的所在吗？人类总是这样，出发了，就想回归，可是总是发现，一旦出走，很难回归，什么事情都是这样的。

或者，我们默默的~~见证着这个时代，终结~~开始·~再终结，再开始~~也是人生了~~