我跟某白说青牛极不清楚，他经常会跟我说要省钱，比如万一有一天父母得了绝症，其实平静下来想，这说法似乎没错，可是还是忍不住当下要瞪大眼睛，认真打量这个人，将来有可能，是他，要陪你一起陪你面对绝症！就好像大白天本来不会看到鬼，可是你竟然在大白天看到鬼，HORRIBLE!MORE!我永远不会莫名其妙去想绝症这样的事情，某白表示赞同，于是我想，万一得了绝症，可不可以问我父母要几十万，我要去环游世界，然后死掉，反正治病也要花钱，我都要死了，他们应该也会愿意吧？！这样的想法是不能跟青牛分享的吧。至少，我们都还没有面对一个DEADLINE。
豆瓣上的影评比电影还精彩，有一个24岁患了三年癌症的年轻人，洋洋洒洒写了千来字，于是又戳到我那个几十万，环游世界的梦，这真的好像还是很幼稚。可是，如果真的来了呢？不知道为什么，会一直想起生孩子之前，我公公莫名其妙的说你是一个坚强的孩子，这恐怕是从小到大第一次被人这样说，我在想，或许我真的是你？呵呵，真好笑。
转一个豆瓣上的吧：）纪念这个周末的结束，电影周电影周啊~~~
要让自己慢下来慢下来，生命不仅是终点唯一、充满搏杀的漫漫长途，生命还可以是朴素的，温暖的，在洪流中守望着平等的美梦。-----小猫J
如果不是周围的人罹患癌症，你根本想不到生命是多么残酷。如果不是生命有个deadline，你根本不会去在乎什么是最珍贵。
　　
　　疾病与健康等字眼，如果不是发生在你或者周围的人身上，它一定是陌生的，你对它们也是尽可能的排斥。你总以为那些切肤之痛关乎垂死老翁、驼背老妇。我也是这么想，直到身体健康的年轻导师突然有一天进了重症病房，直到年富力强的朋友父亲突然罹患了癌症。《抗癌的我》的开头也是如此，二十七岁集高帅富于一身的大好青年事业爱情双丰收，家境殷实，制作着一档介绍火山的广播节目，有一个貌美如花的白瘦美女朋友，同时还有一个爱带你去风月场所流连的多年好基友。影片伊始，便采取“欲抑先扬”的手法，将一切属于年轻人活力范畴的元素表达出来。轻松舒坦的伴奏音乐，伴随男主角在气候宜人城市中任意穿梭，海边大道的晨跑，被香波沐浴露簇拥的雄性肌肉在氤氲的浴室隐隐出现，临上班前谈谈恼人的事业与生活，顺便得到爱人牙膏味的吻。歇口气喝口咖啡提提神，好基友还不忘调侃你的房中之事。被上司堵到迟到，拼命工作的成果兴许也只不过是别人两秒之内的换台。每个人都在忙碌，每个人都在追逐，属于年轻人的日子，电影在开篇有了细腻而琐碎的勾勒。直到有一天，小毛病升级大问题，你或许才意识到，生活的戏码远比电影要狗血。
　　
　　但一切的确发生了，如中彩票一样的几率被你摊上，你不抽烟、不喝酒、新陈代谢快、性生活和谐，但惟独病魔就是看上你。如果是一出东方伦理苦情剧，势必要出动三姑六姨演绎一出泪水涟涟的戏码，大叫老天为何如此不公。如果是一出好莱坞流水线的商业喜剧，一个以“癌症”为借口的“好梦一日游”兴许会以某种浮夸华丽的童话予以展现。但作为一个以本片编剧真实经历所改编的剧本，一个以450万美元小成本独立小品文，它却摒弃了两者的极端，以朴素的手法绘制了一幅关于生命的图景。单单以“励志”、“喜剧”的标签去定义本片，也许并不算贴切。它映射人生的光明却也不拒绝人性的黑暗，它有荤段囧事点缀却不吝啬眼泪迸发。它不去刻意渲染病者接受治疗的伤痛却愿意袒露临终之人的点滴心声。它拒绝乌托邦般的甜美说教却乐于见证片中人的成长。当癌症来临时，一个年轻人究竟该如何抉择、如何面对？生活犹如火山，一旦爆发，一切又将重新来过。亲情上：患有老年痴呆的父亲，直接表明父权的缺席。母亲试图与儿子和解，儿子却不忍心与羸弱的母亲承担。爱情上：原本可以谈天说地聊梦想话人生的枕边人，也竟然在朝夕之间选择了背叛。友情上：一个是用上半身的言帘卷西风论去指导下半身实践的好基友，在你生命最脆弱关头还不忘带你去寻欢作乐。一个是二十四岁刚工作的心理女咨询师，她的患者甚至还数不到十位数。生命中最重要的三个环：亲情、爱情、友情，穿插在故事之间，他们都是再平凡不过的普通人，有缺点、有脆弱的心态、有跨不过去的心坎、有治愈不了的疾病，但他们却帮助着男主角完成佳节又重阳人生中最艰难的自我救赎，同时每个人也完成着自我蜕变。片中并没有二元对立的好坏之分，心理医生难以治愈自己“仍然挂念前男友，不忘在FACEBOOK上看看他是否有了新女友”的心病。男主角的女友并非绝然义薄清淡，她在责任与欲望中纠结徘徊，试图悔过和好如初。男主角并非好莱坞英雄直线型的强悍，他从开端的无法接受到逐渐尝试着治疗，逐步地与家人朋友和解，与心理咨询师治疗，与共同罹患癌症的老者一起直面人生。人物的心理状态更趋于写实的线性状态，有期望治愈的乐观，有不久于世的忧患，有无法斩断的情欲，有无法割舍的人生。
　　
　　“疾病”众所周知，是电影题材的一个”大俗套“，但仔细细想一番，究竟什么是俗套？生老病死是不得不面对的人生重大命题，吃喝拉撒睡是日常生活的组成部分，情感是维系人生存下去的依据。所有的一切，都在往复循环，重复着一遍又一遍。我们不得不面对这些人生中的步骤，但并不意味着我们可以再寻求一种不落窠臼的表达方式去抒发内心中的情怀。想起今年大热的《落日车神》，瑞恩·高斯林所扮演的车手，与约瑟夫饰演的癌症患者，本质上是有些许相似。同样的“俗套”的题材，但你却能感受到人物细腻的情感，死水微澜中的跌宕起伏。毫无疑问，时代的视阙从不缺乏宏大的主体命题，但惟独缺少的便是《抗癌的我》、《落日车神》中的一种复古的、复归的、本真的人物情怀。
　　
　　回头张望，不期然发现，生命是一件朴素的事情，电影如是说。

健身回家，又是很自我的一个人坐在公车后排拍月亮，这晚的月亮，又圆又亮，饱满的纯银色的一轮。然后期待这月蚀，这次月蚀好像真的会强大，红色的月亮，vampire，狼人，历时最长等等等等，于是即使胡青牛再三把我的浪漫诋毁成愚蠢，我还是笃定的为了看半夜三四点的月蚀，真的设了三点的闹钟，结果半夜起来，阳台上武器吗黑什么也没看到，楼下玉兰树被路灯投影在路上，昏昏黄黄的斑驳突然就让人难过起来，我就是改不掉啊，莫名其妙的。只好回去继续睡觉，无奈各种辗转反侧，做奇怪的梦，天亮以后就开始各种不顺利。小孩子发烧，到处约人看电影，各种不接电话，接到的电话都是叫你明天还要再去上班，一怒就一头撞到桌脚，痛死！。MD!是可以再不顺利一点嘛？！？

还好WENDY睡到大中午还是知道醒来的，而且还是冲破种种阻力要陪我完结夙愿！OK!你要知道，女朋友，是有多重要啊！！！到电影院才知道还好带的是女朋友，10几个学生，男男女女，然后明白高半夜凉初透考之后的各种表白原来已经有了许多我原来不知道的结局，WENDY 走在前面，我混在10几个学生里进去，工作人员说，你们好幸福啊，老师带你们集体来看电影，我赶紧跳出来走在前面，拜托！我也是老师好吗？计较这个好像很幼稚。好吧。可是真的还是希望会有那么一点社会认同感吧？不过真的跟孩子们说说笑笑一下心情就会大好，所以好矛盾，有时候真的又会希望就是这样子快乐下去其实也蛮好的，为什么一定要做那种很成熟很懂事的人呢？扯远了好像。

由于一生都没有从事过什么伟大的事业，所以必须的啊，建党伟业，我看到大哭了三四次，真的很激动看得。陈独秀对学生的讲演，学生冲进去抓章宗祥的那段，那种激情，最后唱国际歌的时候，我真的好想鼓掌，是有多感人，一群人为了一个梦想。还有还有小凤仙对松坡将军说：为什么不带我走？刘德华说：七尺之躯，已许国，难再许卿……眼泪哗哗哗的。有一些是惊喜的，比如本来真的不太喜欢MZD吧，但是刘烨真的让这个人物变得可爱起来。然后袁世凯的幕僚都一定要让什么赵本山来演，还是全场大笑，这个真的会觉得没必要吧？！陈道明饰演顾维钧，所以就直接从《我的1919》直接截取了片段，太省事了也！还有黄圣依明显也是建国大业里面截取下来的，真的是。信息量还是比较大的。虽然历史学的不好，不过还是看得津津有味。最搞笑的是陈公博出来的时候，我跟WENDY讨论了半天觉得这个人似乎是叛徒啊，结果跑出来姜武腰间别着枪，一女郎挽住他的胳膊，神神叨叨搞了半天！原来只是为殉情。最后最最最遗憾的，汤唯呢？！？！？！？！真的没有汤唯了吗？！我大爱汤唯的啊！

你说，在这样一个倒霉的日子里，怎么能不丢东西呢？昨天才丢了脚链，今天马上又丢了钱，但是！！竟然随便找找，就在路上找到了，大红大绿的钱也！这样丢在路上也没人捡走，顿时觉得我是有多幸运！要开心要开心！一定！

后天就出发去成都了，各种放不下舍不得，我其实也还有很多GREAT UNDERTAKINGS 没有完成。WAIT FOR ME~~~PLEASE~

今天其实发生的最大的事情是奔波中，打翻了一整瓶的ROCK ME，整个书包都是这种味道，清纯花果香，我最留恋的那个年纪的味道。我没有用香水的习惯吧。一直也会不喜欢用香水的男生，会觉得好假。以前妈妈同事送的很好的香水都是拿去喷厕所，当空气清新剂用，我家的马桶是多有品位啊~~工作以后会开始买可爱的香水小瓶子放在包包里，或者把香水洒在本子上，觉得这样很美好。所以今天我一整天都背着一个奇香无比的大书包，每天对我来说，都在流浪，都在冒险。所幸这冒险是这样香萦四周，我就说了，要这样淋漓尽致的，美好！

纠结了一夜没有回家，早晨起来遇到断掌从宿舍楼梯走下来的一刹那，觉得自己昨晚住的是多么值得啊。在办公室摆弄毛笔，写了十几遍“风竹夏长青”，还是很难看，不能拍上来，再修佳节又重阳炼一段时间吧。9点我怀揣被贴的无比可爱的公交卡去公车，才过了桔园洲大桥，就看到短讯要去教务处领准考证~~~心里大骂三声MD!跳下公车，折回去，我的妈啊~~~金山过一条街是有多远啊！桔园洲大桥你是有多长啊！！！领完准考证，再次爬上公车，转车，去婆婆家吃端午节的饭。结果一进门就看到饭饭因为不吃饭被打，眼泪那个哗哗的，一看到我就扑上来。我心都碎了。其实我自己小时候好像也是这样的，每每都是因为不吃饭被打，所以孩子真的都是在延续父母的成长轨迹么？一分钟看三次手机，我就怕断掌夺命连环CALL吃完午饭，马上公车赶回学校。真的两小时内，坐了六趟公车，而且还在回去的公车上遇到来时遇到过的一对母子，所以，有时候我真的觉得我一辈子都不想再开车了，公车上有那么多奇妙的事情，还有那么多的时间给你思考发呆，有什么不好呢？

下午又是开会，跑上跑下，班级卫生检查，然后，我们看着高三12班被封起来。我把深深的祝愿也封存起来吧。今晚有很美的新月，一群人去学生街吃饭，我看学校里来来往往的人，有多希望自己还是那里的一员，同样是校园，作为工作单位和作为学校的心情真的是太不一样了，我整天就想着逃离，想着冒险离开。

好吧，本来应该要很温情的不是吗？结果好像扯得远了~~~真正孤单的一些日子才更加让人成长。所以要用这个1来结束吧~~

齐布达诺《质数的孤独》是本讲诉爱与孤独的小说。人们总倾心于这位粒子物理学博士的，“质数只能被1和自己整除，是所有数字中最迷惑人心的，也最孤独的”。但其实他也说，“其中有一类质数，它们位置相邻，中间只被一个偶数隔开，称为孪生质数”。

这生活真是太像读博的时候了，下班回宿舍，恣意看片到深夜，一口气吃两个八宝粥外加一个产地不详，没有生产日期的CHINA寿司，撑到半死，可惜，那时候还能一个人，现在反而有一个很认真看完非诚勿扰然后大笑着去睡觉的舍友。哇哇哇~真的好想再去哪里读书，这个感觉太好了！

很早以前就说所有叫JESSICA的女明星胸都超大的，我也是JESSICA啊，结果A CUP!呵呵，JESSICA ALBA ，很大成分影片是靠她在加分吧。很公正的说，电影在构思上是很精巧的，虽然情节起伏平淡了些，但是细节的地方真的太让人薄雾浓云愁永昼大爱了。影片里MONA的好几件衣服我真的都有啊，还有她说话手舞足蹈的方式真的也像我。开头的那个小故事，到底是要牺牲一个家人，还是家里每个人都牺牲自己的一部分换取大家的生命，真真的是一个DILEMA吧；

DEFINE EVERYTHING WITH NUMBERS， 心中的小执念，莫名其妙把所有心事寄托在邻居脖子上挂的数字项链上，心结最终也被他打开。 也许放弃自己最好的东西，伤害自己可以换来爱的人的重生 ,可是父亲并没有因为自己的牺牲好起来 .虽然明明知道如此，却不敢放弃最后的希望 .不愿放手 很喜欢MONA把所有东西用数字标记的方法 ，心情是2,18，在心情是42的时候，有什么不能发生的呢？ 数字是那么确定，没有把握不住的无力感 。那么可以就这样的生活下去了，树枝的形状是2，斧子只是个7而已 ，一切都可以变得简单 。

今晚其实真的好想回家，我看手机的时候想如果时间末尾数字是偶数就回家，结果是2哦！但是！！发现你做坏事也必须找对人，今晚本要陪我翘班的女同事，你胆子是有多小啊！！！！！好吧~~修行第二天~~~~也算有收获~~~

好像很小的时候就有希望做一个北欧人，一直很喜欢小时候有一本杂志的封面，一个白净的北欧女子，金黄色的小野花，非常大的牧羊犬，然后她光着脚，坐在木质的门边，那种乡野的美丽还有少女才有的那种蓬勃，真的很让人向往。

后来初中的时候非常迷恋圣斗士星矢，当时最喜欢的人物不是雅典娜，真的是西路达小姐，非常非常喜欢，后来一直记得追我的那个男孩子特别为了我去买西路达的卡片，好感动，可惜还是没有爱上他~~哈哈

昨天晚上去看了雷神，然后研究了一个早上北欧神话，觉得真的还蛮好玩，ORDIN还有一群子女们，跟希腊神话有点类似却不同的体系，而且我觉得北欧神话更人性一些，也更美一些，希腊神话里一些神真的心理不太正常好像~~~

Monday 星期一
根据西方传说，Monday 的意思是 moon day (属於月亮的日子)，因为西方人把这一天献给月之女神。古时候西方人相信，月的盈亏会影响农作物的生长，也会影响医疗。此外，尚有所谓的Blue Monday。 Blue是「忧郁」的意思。星期一是一周工作的开始，没得玩了，所以心情不好，不少国家将星期一当作 family
washday(家庭洗濯日)，那是由来已久的习俗。

Tuesday 星期二
Tuesday 是由古英文字Tiw 演变来的。Tiw 是北欧神话里的战神，正如同罗马神话里的战神Mars一样。在北欧神话中不叫Tiw 而叫Tyr 。相传在他的那个时代，有一狼精经常出来扰乱世界，为了制半夜凉初透服狼精，Tyr 的一只手也被咬断了。

[爱情发生的那一刻 究竟是谁应该保护我？ 因为下一秒钟，整个世界 已经天翻地覆...... ]
[旅行可以抛弃悲伤… 来过垦丁吗? 垦丁的海就像温柔的双臂， 从来没有看过比垦丁更乾净的天空…]
[我试着在霍桑或张爱玲的笔下 寻找接触朱丽叶悲伤的魔咒 却想起拉尔夫说的话 他说：旅行可以抛弃悲伤...]

    在我27岁生日的前三天,婚礼倒计时的第17天,我沉浸在恳丁蔚蓝的天际下,纯纯的爱,我喜欢的演员，有风光明媚的景色，有好朋友在一起共同做事的励志.
真的好想有一天,能去台湾~~~~恳丁,阿里山,101大楼,士林夜市~~~~

    我一直觉得要在生活中去归结一种俗世、扰攘、平凡的频率是困难的，用這樣的缓波与人沟通更是不易；於是我们编造梦想、编造故事与身世，瞎编连自己都不相信的谎话，去制造话题。编造一切是容易的，容易的令人心碎难堪，因为我们谁也没有离开过编造的当下。
　　
　　而豆导自<吐司男之吻>、<来我家吧>、<求婚事務所>至今播映的<我在墾丁*天氣晴>，看似不寻常有黑道、有根本不賺錢的公司、有一群陰陽怪氣的人們，卻在敘事中精準的譜出我們都在過的那種生活節奏。從康宜一次次扮演的角色來看，會發現豆導的戲，一部部在去除離俗的元素，每個人物有家庭、有事業、有自己的難題，而不僅僅是以個性為本位的任性。也或許這幾部戲串連的是豆導或每位喜愛他們的觀眾的年譜:以個性為本的學生時代、不向現實低頭的社會新鮮人、成熟的、思索問題本源的中年人。這趟旅程，不代表豆導"作戲"的成分越來越高，而是不同層次的生活提煉。
　　
　　如同我感知的俗世頻率的難表，於是豆導和他的戲劇在我心裡有不可取代的位置。那些糾結的劇目，或許令人動容、震撼，但他的評判高低應是在對社會、人性提出的問題夠不夠尖銳，對自己夠不夠誠實，而不是人物命運出奇的迭宕。而豆導和他的戲劇蘊含的那股綿延不絕的力量，就在於她出奇的誠實!誠實的目的不在刺穿別人，而在褪下自己的負累，尋找遺失的自己。哪怕在尋找的過程中，她也多愁善感，你可以說她做作，但這就像是我們不自覺的興嘆，嘆一下這人生~~~~

突然没有力气,于是无名压力把一切变成支离破碎.
对自己来说画面感很强~~~密码语言却支离破碎:
黑色的大衣,有帽子哦,还是不能抵挡下雨天又湿又冷的感觉,如果下雨,其实我还是需要一把雨伞.
流浪的小狗咬我的牛仔裤.不确定的生活,不确定的未来,不确定的自己,像只脏兮兮的流浪狗,拥有着孤寂和冷漠 缩在城市的一角.
我迷路了~~出租车司机留着象女人一样的披肩卷法却能帮我找到目的地,有车真好.
集结号说:我一直挺喜欢电影前面的广告的,一定要抱怨么??指导员的红色围巾象哈里波特,焦大棚是因为姓焦才会被烧焦吗?(承认并且鄙视自己不好的联想),连长说我能证明我能证明,我第一次哭,最后的大首长长的太象我老板了,于是最后一次决堤的泪水划过我微微扬起的嘴角,我在想我的样子应该很狰狞吧?
我看到红眼睛,额头的汗,伪善的笑,啤酒和米饭,粉色的雨伞,黄色的灯,安德露森,向阳坊,美可面包,美年达,营养快线,酒酿园子.
我看不到,青牛,妈妈的笑,爸爸的思考,5路车,22路车,TEENIE的798大衣,太阳,温暖,干燥的鞋子.
我还要发消息告诉很多人,我到家了~~~~

我想这会是我人生中最快乐的一段时光了吧,走在4点50分的夕阳里,我这样对自己说.相较于学会在悲伤里微笑,可能更加重要的是学会没有理由的快乐.
自从我把那句"成熟不是心变老而是眼泪在眼中却依然微笑"做成邮箱的签名,就经常被老板拿去引经据典,但是我依然觉得他没有给我我应该得到的机会,有时候我确实象对父母一样的觉得他们应该为我怎么怎么,自己想想,确实是没有什么道理.一直是我在透支着幸福和关爱,我确不曾为他们付出过什么.但是,我真的不知道要怎么去改变,要怎么去努力.
我依然在做一些无聊的事情,比如傍晚去喝一杯珍珠奶茶,跟奶茶店老板娘第100次解释我明年毕业,是博士毕业!!整个晚上在看没有营养的台湾肥皂剧.跟青牛为了美其乐的甜筒是不是非常难吃,还有冰凝城夏的甜品是不是物有所值之类的事情拌嘴.但是,为什么,我觉得这些很幸福?天生,我就是一个无聊的人~~~~
我所有痛苦的根源就是因为我曾经或者一不小心突然觉得自己是个很不无聊的人,所以看到别人出国我也很想出国,看到别人去支教去西部玩我也想去~~~其实,我真的非常无聊~~~想太多了.
我看流星花园1觉得很感动的就是里面同时有大S和蓝正龙还有仔仔的感情戏,人生真是跟演戏一样.然后看大S的节目说到她看男人的三个步骤:外表,鞋子还有手指甲,罗碧铃就告诉她:她的命会跟罗姐一样苦,永远跟错的男人在一起,永远受感情的伤.而这三点跟当年的我,甚至跟现在的我是多么相似啊,我看一个男人,永远第一看他的鞋,可是不一样的是,我突然觉得青牛穿的在好又多买的9块9凉鞋真的也有美的地方.我真的会用尽力气去好好维护我来之不易的幸福感觉.
我把电力男介绍给XX,结果又失败了,让我做成一次媒婆吧,上天啊,我真的看人这么不准吗???是谁告诉我贫贱夫妻百事哀?是谁告诉我宁可不爱，也不要贫穷的爱情,结果在赤裸裸的金钱面前,我们还是退缩了,这恐怕真的也是宿命.想想,我们是多么高尚啊!! 握手一下吧!!
我喜欢STEFFI GRAF和ANDER AGASSI这张为LV的新旅行箱拍的广告照,他们说:爱是人生最美好的旅程.
我也说:爱是人生最美好的旅程!

铿铿箜箜~~~~宿舍装起了防盗网,我戏称铁窗岁月开始了.真的万分珍惜这个独居的空间,我跟IRINE说我几乎是抛头颅撒热血了,我觉得也可能月亮石真的有一点幸运的能量吧.可是我阿姨的小孩,大学一毕业什么都不要做就可以住200坪的房子,WENDY跟我说人生的目的就是通过自己的努力去实现一些愿望,所以,即使只有20坪!!!可惜这也并不是我的!!!!什么时候能开我自己的熊熊博物馆??
我跟青牛去参加他高中同学的聚会,发现我这么多年来眷恋的"青蛙"根本就不是那个叫张扬的男人,高中的时候,天天跟在他后面放学,看他背黑色的书包,枣红色的上衣和黑色的球裤,我读高一的时候他读高三,我读高二的时候他还在读高三!!真是天大的笑话,我一直以为我暗恋一个叫张扬的男生,放学会偷偷唱我怀念有一年夏天一场大雨把你留在我身边,我想念你那被淋湿的脸还有一片树叶贴在头发上面~~~~原来~~却竟然不是他~~~那!我的青蛙~~原来早已消失在人海.其实现在去想,他的长相都很模糊了~~~眼睛很亮,头发很短~!
我现在真的很崇拜公务员,因为公务员考卷真的非常难做!!!其实,我抱怨是因为我爱生活~~~
差点忘记了还有我的一头微笑的小鱼在陪伴:
看见一条鱼,一条对我微笑的鱼.
不管白天,夜晚,每当我经过时,她总是摇摇摆摆地游向我,对我微笑.
不论天晴,天雨,说话,她摇一摇尾巴,对我微笑.
我看电视到深夜,她无聊地吐了几个气泡,对我微笑.
洗澡的时候,她眷恋的陪在我身边,对我微笑.
她始终带着微笑的表情.我喜欢这条鱼.
我拥有一条像狗一样忠心,像猫一样贴心,像爱人一样深情的鱼.
我轻轻的亲吻我的鱼.
晚安.
我以为,我以为,我和我的鱼都睡着了.
我看见了一条鱼,一条发着绿光,漂浮在屋中的,我的鱼.
她优雅的在空中漂浮,我在她身后慌忙追赶,我害怕失去我的鱼.
我跟着一条发着绿光的鱼,游荡在午夜的街头.
都市里的每一个人都睡着了吗?他们正在做着美梦吗?
清晨的露水把裤管都沾湿了,草原中还有着千奇百怪的小昆虫吧?
我看见一条发着绿光的鱼,幽幽地飘向海洋.
我们一同跃入澄净清冷的海水.
我和我的鱼在海洋中快乐地嬉游.
仰式,蝶式,蛙式,自由式,花式……
恩,还有狗爬式……
我像一条鱼,自由自在的在大海中游来游去.
才发现,我也是一条被囚禁在大鱼缸中的小鱼.
我怎么努力挣扎,也游不出这透明的界限.
我看见一条鱼,一条发着绿光,漂浮在空中的鱼.
她摇着尾巴,依然带着微笑的表情.
她的微笑,忽然让我感到忧伤.
我无法拥有这条鱼.
这条像狗一样忠心,像猫一样贴心,
像爱人一样深情的鱼. 
我想拥有这条鱼.
我带着一条鱼,一条对我微笑的鱼回家.
回到真正的家.
她摇着尾巴,滑入一望无际的蓝色大洋.
这次我真的睡着了.
我轻轻的亲吻我的鱼.
我看见一条鱼,一条平凡无奇,被困在我家中的小鱼.

有的时候,日子是无聊的.
我看上了TAOBAO的海蓝宝手链,一来要500多,二来真的没有买也不会死,但是真的好喜欢啊~~~
真的有一天买的起了就会很开心吗?哎~~只好拿来自我安慰一下~~~
台风天,在家看八月未央,一家人薄雾浓云愁永昼大台风开车车去游泳,很开心~~~
会一直想念这手链~~~被物欲折磨灵魂哦~~~~~~
我叫未央。我一直在南方城市长大，17岁以前，在南方沿海；17岁以后，来到上海。这是一个阳光充沛，人潮涌动的城市，空气常年污浊，高楼之间寂静的天空却有清澈的颜色。一到晚上，外滩就散发出颓靡的气味，物质的颓靡的气味。时光和破碎的梦想，被埋葬在—起不停地发酵，无法停止。还有每年一季的台风，在8月的时候。

我觉得我的心是一个装满了水的罐子，害怕因为摇动而发出巨大的声音。于是我安静地站立在一边，可是每一刻都能体会到柔软的水声浮动。39层顶楼的庞大空间。空调过热的封闭空气里弥漫着辐射和二氧化碳。密匝的电脑和人群里所淹没的Joe，穿着空荡荡的黑毛衣站起来对我挥手。
我想，某一天，她在杭州的电动地下室，和一个陌生的男人一起打完恐怖游戏，她会不会对他提起一个上海男人的事情。她会对他说，在上海最寂寞的时候，我和一个男人也曾去打过电动……也许她根本就不会提起。我还想问她，她如何看待我们之间穿梭的时间。一个穿西装的上海男人，不喜欢电动，不喜欢地下室。曾经和她在寒冷的街头浑身湿透地喝完啤酒。闻得到死亡的气息。悲观的人。也许不会再有爱情。但是我相信她惟一的答案，只有脸上的似笑非笑。
黄昏的时候，明亮灼人的天空，开始容颜模糊。这是榛喜欢的时段。那几天，晚上的风非常大，吹过来很白很大的云团，在深蓝的夜空中，像流浪歌手一样盲目而优美地经过。

我一直觉得安妮是一个泛着蓝光的女人，就好象小时候似懂非懂的看了许多苏童的书，那里面的女人也泛着兰色的光～～就跟海蓝宝石一样｀～完蛋了我中毒了～～～～