其实我父母没有把我教好，我到现在都没有办法独自睡觉，所以今晚我应该做点别的什么，于是我脱人比黄花瘦光上衣，让凉席不合时宜的冰凉穿透我，我就是这么薄薄的一片，我把头深深插进枕头里面，它也是冰冰的，我一个人，就开始流眼泪。
不该怪父母。那天我很得意的批判中国教育没有尊重学生导致我们的创新好像僵尸在开飞机，校长说你植物大战僵尸玩多了吧，转头跟校助说，你看八零后总是要把问题推给外界因素。对…都怪我。我时时自省，我确实喜欢事事怪别人。其实都是自己不好。但是，如果事事怪自己，我就要哭了。我只是解释，为什么，我流泪。
学生都要毕业了，大家都说舍不得，可是没有一个说考去对面的大学留下来陪我。还有两个大喇喇的过来跟我解密开学投诉事件，校长密信，学生冒充家长联名，前因后果，来龙去脉，我听的云里雾里，拨云见日，绘声绘色之余，信誓旦旦，神仙姐姐这样的老师我们不敢欺负我们绝对没有签字，因为没有签字还差点惹了众怒云云，带了多年面具突然不知道拿哪张来应对这样一种类型的诚恳。我只在心里反复念着那个带头学生的名字，那名字似有千斤重，原来，是她，原来，是她。这种感觉好像武大郎爱潘金莲，每天不得志得卖的几块烧饼糊口，她不爱你也罢了，她爱别人也罢了，为什么还要害死我？
我心情很不好，可是别人一直说看到我心情就好了，我就不敢说我不开心了。有人夸张到一看到我就爆笑，问我为什么长得跟吉祥物一样？我没力气辩驳。你们都苦大仇深，有的家庭暴有暗香盈袖动，有的事业举步维艰，有的财政赤字，只有我看起来顺风顺水，无欲无求，我就最适合做一只吉祥物，反正就是好笑呗。
其实大家好像都踌躇满志，只有我真真心灰意冷。也有一些有灵魂的吉祥物，受了伤，我也会痛！
如果，我不能带来欢乐和幸运，那你还会不会爱我？大家都好像坚信明天会更好，只有我很不知趣的活在当下，做一只万念俱灰的吉祥物。
我很不喜欢今晚的自己，我必须穿上衣服，去睡觉。

重点不是3D甚至不是IMAX，重点不是那年16，今年31甚至不是你身边的人，关键，在于，重映。
如我所料，重返铁达尼，没有换取我一滴眼泪，甚至当Jake无比煽情的说出那句You jump I jump的时候，我有点想笑，因为忍不住幻象出他马上要趴在海滩继续出演盗梦空间，在那里他会说Even If You Jump I Will NEVER Jump。
Rose依然丰腴，大象腿，金刚手，可是吹弹可破，引人垂涎，凯特绝对是个奇女子，欲海情魔里的Mildred真真就是步入中年的她，那种骨子里的风骚妖孽。而铁达尼的她，真真只有17岁，唯一到了最后在自由女神像下淡淡的说I AM ROSE DOWSON，瞬间成长，仿佛一夜之间埋葬了17岁，埋葬了所有青春所有美好，即使如此我还是深深的责怪她这样血性的一个女子怎么可以一边说着I WILL NEVER LET GO，一边那么残忍得看着JAKE沉入海底，她哪来的力量能游去死尸身边拿下哨子求生？
可能，这就是17岁吧。这真的是跟17岁有关的一个年份。
17岁，向往自由和艺术，少不经事，叛逆，没有阶半夜凉初透级观念，没有这些现实的桎梏，一切的一切真的都可以解释。这真真是一艘SHIP OF DREAM，带着各种梦想。
其实03年看TITANIC，我已经22岁了，当时觉得爱情真伟大，有情饮水饱，虽然也会觉得即使ROSE跟JAKE都幸存下来也没有办法生活在一起，但是ROSE无论如何不能嫁给CARL啊，当时觉得CARL非常可恶，他怎么能对女人动手，怎么能开枪，海洋之心放在ROSE的口袋中他怎么能那样穷凶极恶，幸存之后他在甲板上找的不是ROSE是他的钻石，他真是一个十恶不赦的坏人，他为了求生抱了别人的孩子混上救生船，他自私暴戾，完全没有人性。多年以后，我突然对CARL心生怜惜，他何尝不是一个受害者，在这场爱情里，面对心爱的人毫无保留的背叛，他也不是不想妥协，ROSE真的太残忍，他几乎输掉了全部，影片最后只用一句旁白交代了他的结局，生意失败，含恨引枪自尽，这该是对人生多大的一种绝望，你敢说这绝望里不是ROSE吗？她甚至不愿意相认！
多年前，铁达尼，给我很多希冀，人生充满希望，因为你会遭遇爱情，爱情给你活下去的勇气，爱情给你活力，多年以后，重返铁达尼，我看到毕加索，德加，还有许多许多灾难，船体下沉的那些画面，血肉之躯那样脆弱，那些下沉，那些坠落，让我想到911，非常难受。长的酷似李安的安德鲁，船长，用生命伴随船沉入大海，曾经这艘船，承载了太多人的梦想，那个自信满满的安德鲁，说”it will sink, this ship is also made of iron, it could sink.“ 梦想太易碎。
还是带着17岁的气息吧，每天只想两件事，爱不爱，活下去。

说起来完全是一句笑话，晚安17岁，结果从此以后学生跟我告别都说老师晚安17岁，上课一起哄就说老师我们要听17岁的故事。
可是17岁，到底有什么呢？回忆那么长，我说故事太多了，不知道从何说起，又起哄…
17岁…17岁…17岁…
是不是应该是初恋的年纪？李宗盛有首歌唱的经典，17岁女生的温柔其实是很那个的。那时我们很喜欢艾静，喇叭裤在那时候非常前卫，我们会在感叹仿佛艾静昨天在唱1997快点来吧，忽然香港就回归了，忽然也就1998了，那年我最爱唱我怀念有一年的夏天一场大雨把你留在我身边，因为那年很喜欢的男孩经常在下雨天出现在三牧坊的长巷里，可能是那首歌的缘故，我总觉得那时的空气都是湿漉漉的，三牧坊天桥上的紫藤那时真的分外美。油然而生的幸福感，我跟这片土地是这样交织在一起，即使那个很喜欢的男生被岁月模糊了面容。
17岁…17岁…17岁…
85C
服务生：哦，17岁，那我给你17岁的蜡烛吧？
白龙马：额…不是不是…
服务生：那18岁的？
白龙马：…（总不好说是31岁吧？）不然给我13岁吧？
服务生：（各种黑线）好吧…
于是，我是不是要开始晚安，13岁？学生一语道破，老师，你在逆生长吗？
17岁…17岁…17岁…
新来的实习老师，貌美如花，白纱雪纺下美到耀眼，可我依然偏爱丹宁格子，不变的棉布，束起的长发，草木味道的身体。我忽然觉的，我并不惧怕岁月，我喜欢岁月赐予我的执着，谁说这不是一种美？这份莫名的自信来自遥远的17岁，我知道，谢谢你，17岁。
没有脸蛋，我们还有脚踝…
我爱你…17岁…
这一年，我重回17岁，挺好的。这一年会和17岁，有关！

可能上辈子是Cafe De Flore里的一只猫，不然怎会如此沉溺咖啡香，高三的时候娜芒就说嘎嘎是咖啡色的，我一直奇怪为什么不是粉红色或者绿色这样正常一点的少女色彩，也或者就没有过少女岁月。金黄色的娜芒从10几岁开始在我心目中就是一副慈祥睿智老奶奶的样子，终于，也要做妈妈了。这说法真的很妙，从老奶奶变成妈妈。我永远觉得自己不如她聪明，好在到底也会有一次因为母亲的职能让我们默默平等了一次。
我不是很明白花神咖啡馆为什么要被叫成花神咖啡馆，1969年的画面里，是不是出现了？不解。不过还是深深陷在电影里，反反复复想着TWIM FLAMES,原来SOUL MATES神马的，都已经不够瞧了！！今生的妻子是前世的母亲，今生的情人前世也是情人，原来SOUL MATES可以是很多人，而唯一的那个TWIM FLAMES是很多人一生都不曾遇到的。可真是，如果一个老巫婆跑来告诉你，其实上辈子你是你老公的母亲，你老公上辈子是一个唐氏儿，你超爱他，给了他一切，最后他七岁那年爱上了另外一个唐氏儿女孩，而这个唐氏儿女孩就是你老公今世的情人，你要成全他们俩，因为他们俩才是TWIN FLAMES，而你顶多就是一个SOUL MATES引领他找到双生火焰而已。我只能说，那这人真也太悲催了吧，不过，你要不要放手呢？毕竟你给了全部的唯一的爱。其实不成一个问题，不放手能怎样？梦中，Jacqueline带着LAUREN 和 VERO撞死在树林里，这算是从前世解脱了，今世，CARLOLIN选择祝福ANTONI 和ROSE，或者也是一种解脱吧？当你无法抓住爱的时候，抓狂，妄想，自杀，衍生出更多悲剧来仿佛才能扼住你疼痛的灵魂，我不得不说，有时候有些信仰是好事，你为什么不相信呢？这世上真的就是有TWIM FLAMES啊。
我跟果儿在上清溪爆冷的溪水中激烈讨论了周海成和白静，陶汝坤还有周岩，我引经据典跟她说了花神咖啡馆的故事，结果，信仰没有战胜现实，最后变成我在听一个文科老师分析司佳节又重阳法制度和经济关系，最后还要弱弱的嘲笑我是一个非常不唯物的理科老师。好吧，投降。我也不知道，我这些没有缘由的宿命感是从哪里来的，或者只是因为我手心有十字？

補充資料:
靈魂伴侣 (Soul Mates)和雙生光(Twin Rays) 又稱雙生火焰(Twin Flames)、雙生靈魂(Twin Souls這兩個仿似是相同的名字。但事實上，它們是完全不一様的。首先，讓我解釋它們的意義。人的一生中靈魂伴侣可以有很多個，但是雙生光伴侣却只有一個，那是神將同一個靈魂丢入物質世界時分成的一陰一陽的肉體，他們一同來到地球學習各自的課題，直至彼此的靈性覺察與提升已到達最後階段，他們才有機會再度相遇，它們將為彼此性靈完全的轉化提升補上最後的臨門一脚，之後雙生光才能有機會透過彼此靈魂的圓滿在人間展現一種來自神聖之愛的創造形式。
靈魂伴侣(Soul Mates)是一個與你有着强烈的契合的人。他們可以為你説出你未説完的話和深入到你的感受中。靈魂伴侣出現于你的生命中，通常也是為了一個原因，就是去學習生命課題。你們之所以在一起，可能是為了擁有小孩、或是為了再次一齊學習愛，這裏有無數的理由讓你把靈魂伴侣吸引過來。靈魂伴侣也可以是家庭成員、朋友、兄弟姊妹、老師或工作夥伴。
雙生光(雙生火焰)，又名雙生靈(靈魂雙生子)， 他們之間的愛比靈魂伴侣的關系來得更深。他們分享無條件的愛和一種無法分離的契合。雙生光其實是來自相同的‘一’。如果，你想以‘技術性的’名字來理解的 話，它們是來自同一個細胞，它是你的‘另一個自我’，他們只是在鏡子中看到另一個自己而已。雙生光彼此分佳节又重阳裂後，就各自于生命旅途中學習所有課題。雙生光分 享着同一個靈魂和同一個跳動的心，只不過這一切都存在于兩個不同的身體中。如果，他們都在同一時間中來到地球的話，他們就會有好大的機會相遇。當雙生光走在一起時，他們會互相幫助對方學習；而且，走在一起直至永恒。那份于雙生光中分享的愛，是神聖之愛。
你可能己經非常滿足于一段靈魂伴侣的關系中，這可能就是你在這生命期中要學習的。在你遇到你的雙生光之前，你肯定會先遇到你的靈魂伴侣。雙生光通常會在大家都在靈性的道途上已達到某程度的准備時才會相認，可是只有神才知道何時是相遇的合適時間。但請相信我，當你遇上此人時，你是肯定會知道的；你會知道在這一生中，這是一些你從未經驗過的，你也會從你的深處中直接地知道這個眼前的人，就是你將會與你終生在一起的人。
你要理解，通常靈魂伴侣只是為你准備好去迎接你的雙生光而出現。在過去衆多的靈魂伴侣的關系中，你可能因為受過傷害，而為你自己築起無數圍墻。因為痛苦、憤怒、傷害和恐懼，你寜願不要親密關系。可是，只有當你在没有注意的情况下，你才會進入一段靈魂伴侣的關系中的。
你也許發現那靈魂伴侣嚴重地傷害了你，這時你需要思考那靈魂伴侣之所以進入你的生命中的原因是什麽呢？只有這様你才可以學習到你的課題，并且可以進入下一個 階段。但是，你需要知道，在這情境之背後是有更高的力量在幫助你找到最終極的快樂。在最初，它可能不會如此，但隨着時間的過去，你會開始看到為何這個人會進入和/或離開你的生命。你需要對更高的力量有信心和信任，它將會為你帶來你已渴望已久的你的雙生光，你很快將會認識你的雙生光；而且，你將會開始經歷多個宇宙法則的階段。
當你遇上你的雙生光時，你通常都會有一些問題仍需去處理和解决的。這是困難的部份，但仍是看你如何面對，這時忍耐是必要的。
在雙生光之間，是在和平中的。他們没有恐懼和批判，他們對更高的力量有完全的信任和信心，知道這是對他們最好的。他們也完全地放下所有憂慮、擔心和懷疑，無 論情况是如何，他們信任他們是被照顧和供應的。他們有極大的慈悲和完全地寬恕。簡單來説，他們是非常地快樂的。他們以兩具身體，却擁有同一個靈魂和跳動的心，于無條件的愛中分享着。
為了要獲得這種快樂，他們必需忍受大量的“試煉”。如果你們有任何恐懼，無論是隱藏的或非隱藏的，它們也會浮到表面來，好讓你們去看見和面對。你們可能有秘 密的思想，也不能被隱藏或被保持秘密的，每一様都會顯露出來。由于，你們互相照鏡，所以你們會知道所有一切，你們會知道你的雙生的内在、或心、和靈魂中的 一切。你們會知道你的雙生的感受和想法，你們會聽到它們。是的，你們會心靈感應地溝通。
在這試煉的階段，你們可能會想到，你們是否會發瘋或失去理智呢？在衆多的雙生光中，這是十分普遍的。但請留意，一旦你們成功地完成這一階段，你就獲得回報。 這是正常的，没有人可以明白到你們正在經歷着的。我一定要告訴你們，以我自己的個人經驗和我過去所閲讀的數本書，外面有無數的人，他們是與他們的雙生在一 起的或是他們時刻地與他們的雙生整合中。所以，要知道你們并不是孤單的。
在試煉中，有很多問題是基本地會浮現的，就是耐性、忍耐、寬恕、慈悲、信心、信任、希望和相信，而耐性是最大的一個。你們必定要對你與你的雙生光的整合有耐 性，這會在神聖的時間中整合的。而你們是無法做任何事來加速這整合的發生。拼圖中的所有部份都會拼凑在一起，目的是使你們整合。無論你們是誰，無論在無條 件的愛的真實意義中犯了錯，你們也一定要互相地愛。
雙生光通常會感到肚臍對下的位置有一種温暖的感受，基本上那兒是靈魂所在之處。你們互相可以從這裏送出愛給對方的。我喜歡稱呼這種感受是“愛的波浪”。我這 様稱呼它，是因為它確是這種感受。它的感受是美好的和純净的。這種愛仿佛你們是從未經驗過的，它是極致的力量！在這之後，你們是被給予無條件的愛。
基本上，你們是在相同的靈性層面，你們互相連結。你們也互相教導和共同成長。當雙生光整合時，他們是在神之下整合為一。雙生光互相看見的方法，就是神和天使們互相看見對方的方法。
最后，双手合十。微笑。
BTW,今天白色情人节，HAPPY WHITE VALENTINE~

我跟某白说青牛极不清楚，他经常会跟我说要省钱，比如万一有一天父母得了绝症，其实平静下来想，这说法似乎没错，可是还是忍不住当下要瞪大眼睛，认真打量这个人，将来有可能，是他，要陪你一起陪你面对绝症！就好像大白天本来不会看到鬼，可是你竟然在大白天看到鬼，HORRIBLE!MORE!我永远不会莫名其妙去想绝症这样的事情，某白表示赞同，于是我想，万一得了绝症，可不可以问我父母要几十万，我要去环游世界，然后死掉，反正治病也要花钱，我都要死了，他们应该也会愿意吧？！这样的想法是不能跟青牛分享的吧。至少，我们都还没有面对一个DEADLINE。
豆瓣上的影评比电影还精彩，有一个24岁患了三年癌症的年轻人，洋洋洒洒写了千来字，于是又戳到我那个几十万，环游世界的梦，这真的好像还是很幼稚。可是，如果真的来了呢？不知道为什么，会一直想起生孩子之前，我公公莫名其妙的说你是一个坚强的孩子，这恐怕是从小到大第一次被人这样说，我在想，或许我真的是你？呵呵，真好笑。
转一个豆瓣上的吧：）纪念这个周末的结束，电影周电影周啊~~~
要让自己慢下来慢下来，生命不仅是终点唯一、充满搏杀的漫漫长途，生命还可以是朴素的，温暖的，在洪流中守望着平等的美梦。-----小猫J
如果不是周围的人罹患癌症，你根本想不到生命是多么残酷。如果不是生命有个deadline，你根本不会去在乎什么是最珍贵。
　　
　　疾病与健康等字眼，如果不是发生在你或者周围的人身上，它一定是陌生的，你对它们也是尽可能的排斥。你总以为那些切肤之痛关乎垂死老翁、驼背老妇。我也是这么想，直到身体健康的年轻导师突然有一天进了重症病房，直到年富力强的朋友父亲突然罹患了癌症。《抗癌的我》的开头也是如此，二十七岁集高帅富于一身的大好青年事业爱情双丰收，家境殷实，制作着一档介绍火山的广播节目，有一个貌美如花的白瘦美女朋友，同时还有一个爱带你去风月场所流连的多年好基友。影片伊始，便采取“欲抑先扬”的手法，将一切属于年轻人活力范畴的元素表达出来。轻松舒坦的伴奏音乐，伴随男主角在气候宜人城市中任意穿梭，海边大道的晨跑，被香波沐浴露簇拥的雄性肌肉在氤氲的浴室隐隐出现，临上班前谈谈恼人的事业与生活，顺便得到爱人牙膏味的吻。歇口气喝口咖啡提提神，好基友还不忘调侃你的房中之事。被上司堵到迟到，拼命工作的成果兴许也只不过是别人两秒之内的换台。每个人都在忙碌，每个人都在追逐，属于年轻人的日子，电影在开篇有了细腻而琐碎的勾勒。直到有一天，小毛病升级大问题，你或许才意识到，生活的戏码远比电影要狗血。
　　
　　但一切的确发生了，如中彩票一样的几率被你摊上，你不抽烟、不喝酒、新陈代谢快、性生活和谐，但惟独病魔就是看上你。如果是一出东方伦理苦情剧，势必要出动三姑六姨演绎一出泪水涟涟的戏码，大叫老天为何如此不公。如果是一出好莱坞流水线的商业喜剧，一个以“癌症”为借口的“好梦一日游”兴许会以某种浮夸华丽的童话予以展现。但作为一个以本片编剧真实经历所改编的剧本，一个以450万美元小成本独立小品文，它却摒弃了两者的极端，以朴素的手法绘制了一幅关于生命的图景。单单以“励志”、“喜剧”的标签去定义本片，也许并不算贴切。它映射人生的光明却也不拒绝人性的黑暗，它有荤段囧事点缀却不吝啬眼泪迸发。它不去刻意渲染病者接受治疗的伤痛却愿意袒露临终之人的点滴心声。它拒绝乌托邦般的甜美说教却乐于见证片中人的成长。当癌症来临时，一个年轻人究竟该如何抉择、如何面对？生活犹如火山，一旦爆发，一切又将重新来过。亲情上：患有老年痴呆的父亲，直接表明父权的缺席。母亲试图与儿子和解，儿子却不忍心与羸弱的母亲承担。爱情上：原本可以谈天说地聊梦想话人生的枕边人，也竟然在朝夕之间选择了背叛。友情上：一个是用上半身的言帘卷西风论去指导下半身实践的好基友，在你生命最脆弱关头还不忘带你去寻欢作乐。一个是二十四岁刚工作的心理女咨询师，她的患者甚至还数不到十位数。生命中最重要的三个环：亲情、爱情、友情，穿插在故事之间，他们都是再平凡不过的普通人，有缺点、有脆弱的心态、有跨不过去的心坎、有治愈不了的疾病，但他们却帮助着男主角完成佳节又重阳人生中最艰难的自我救赎，同时每个人也完成着自我蜕变。片中并没有二元对立的好坏之分，心理医生难以治愈自己“仍然挂念前男友，不忘在FACEBOOK上看看他是否有了新女友”的心病。男主角的女友并非绝然义薄清淡，她在责任与欲望中纠结徘徊，试图悔过和好如初。男主角并非好莱坞英雄直线型的强悍，他从开端的无法接受到逐渐尝试着治疗，逐步地与家人朋友和解，与心理咨询师治疗，与共同罹患癌症的老者一起直面人生。人物的心理状态更趋于写实的线性状态，有期望治愈的乐观，有不久于世的忧患，有无法斩断的情欲，有无法割舍的人生。
　　
　　“疾病”众所周知，是电影题材的一个”大俗套“，但仔细细想一番，究竟什么是俗套？生老病死是不得不面对的人生重大命题，吃喝拉撒睡是日常生活的组成部分，情感是维系人生存下去的依据。所有的一切，都在往复循环，重复着一遍又一遍。我们不得不面对这些人生中的步骤，但并不意味着我们可以再寻求一种不落窠臼的表达方式去抒发内心中的情怀。想起今年大热的《落日车神》，瑞恩·高斯林所扮演的车手，与约瑟夫饰演的癌症患者，本质上是有些许相似。同样的“俗套”的题材，但你却能感受到人物细腻的情感，死水微澜中的跌宕起伏。毫无疑问，时代的视阙从不缺乏宏大的主体命题，但惟独缺少的便是《抗癌的我》、《落日车神》中的一种复古的、复归的、本真的人物情怀。
　　
　　回头张望，不期然发现，生命是一件朴素的事情，电影如是说。

半品的太妃臻果真的超赞，滚热的咖啡穿越温暖的糖浆和冰凉的香草奶泡，包裹着香甜直接把今天的心情熨贴得超级美妙。我也不怕承认我的快乐其实只有一杯咖啡这么简单，谁叫这是一个特别的日子？
有段时间好庆幸自己晚了一个月出生，不然四年才过一次生日，后来发现一个月其实超级漫长，又后来知道把一个孩子提前整整一个月生出来基本是不可能的事，我们都有预产期，这是一个神奇的科学的世界。一直到饭饭提早了一个月出生，我幡然大悟，我是多幸运没有提早一个月出生，不然我四年才能过一次生日。笑…从此，我说生日一定得按月过…所以…算不算进入生月？至少算是个倒计时的开始嘛。31岁，我来咯。
去年的 leap year 记忆深刻，爱尔兰的传说，这一天任何女生都可以和喜欢的男生告白，可是告白这件事，恐怕是个不醒的春梦了，那天，我们在想到底最爱的是谁？没有结论，爱情里经历了太多方式，大家似乎都很迷失。一直站在一个对爱只需要接受或者拒绝的位置上，这或者也算一种不幸，不过如果抱怨，似乎也太站着说话不腰疼了。好歹没有缺爱。接受或者也算是对待真爱的一种方式，至少，没有逃避。都到了这个年纪，我的确可以体会包容比自由重要，爱比被爱快乐的意味来。真不容易，跌跌撞撞活了31年，可算学会了包容和爱，值得庆祝，不是吗？换作寒青，多半要说你太作，好吧，我承认。突然想起传说里的黄杨树，一年长一寸，逢了闰年还缩减一寸，我偷笑，我就愿是那又大又蠢的树，我欣然接受学生对我说，老师，晚安咯，17岁。
晚安咯，17岁…我想你陪我一起…17岁。

我看见，那挂在手心的微笑，快乐和美好，我沉浸于漫长的夜，忘不见开端，更寻不到终止的黑暗。---小猫J
这一年的情人节，气温突然飙升到了22度，和之前的低温比较，晃晃的阳光，给人很失真的幸福感。气温需要比较，而人生更需要比较，做一个看尽悲欢离合的看客，如果我没有做看客的勇气，我可不可以既做一个当事人，又做一个看客？会不会是一种矛盾？这个问题我想了好久，后来说到人间词话，学生问我是不是也喜欢王维和谢灵运的诗歌，我跟学生说我喜欢李白和李商隐的诗歌，大家说这太混搭了，我想了想说不见得要把喜欢的东西都搭在一起啊，这个回答，让我很得意，这让前面的问题也豁然开朗起来。这算是一个收获。看客和当事人真的是可以共存的…
忘不了，去年情人节厨房印象回来大哭一场收到招行的那个KITTY大礼包，瞬间破涕为笑，真的是儿童一样。所以，我知道，如果我不把这天当回事，就不会这样悲悲喜喜的，这其实也就是365天中非常平凡的一个日子，要上课，要吃饭，要睡觉。这会不会是沦为家庭主妇的一个可怕开端？是也无妨吧。
前男友的好友前前后后那档子事，弄得我非常感慨，原来即便是表面的幸福，的确还是需要很多的努力，甚至有很多幸运的成分，并不是所有人都有能力跟你演这一出幸福的感情戏，有些感情的碎片不能重圆还能伤人，我们一次一次说这次伤太重，不要再爱了，可是最后还是一个个跳进去，谁叫我们需要很多很多爱，谁叫我们惧怕寂寞，可是，其实，是谁说的，爱比不爱，更寂寞？弗洛姆说的经典，人们往往把那种如痴如醉得入迷疯狂的爱恋看做是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女是多么寂寞。摊手！还是需要时间，有些时间能把这些悲哀的颜色淡化，大家都在寻找一些自己没有的东西，我们以为我们可以得到，更多，这就是宿命吧。总有非凡故事，值得期待。
这天夜里，下了一夜的雨，在洗衣机里甩干了一夜，结果又被淋湿了，这心情~~

在没有人相信
爱能永恒那一秒
我们正坚定的微笑
你手心的太阳
有种安定的力量
就算世界再乱我也不心慌
我手心的太阳
或许只像个月亮
却用所有爱
为你投射我最暖的光芒

立春一过，实际上还没啥春天的迹象，但是风真的就不一样了。风好像在一夜间就变得温润潮湿起来了。这样的风一吹过来，我就想哭了，我知道我是自己被自己给感动了。——《立春》

这个寒假，看了一堆电影，可惜能聊起来的只有内些年，那本小说，花了大力气台湾代购买来，至今却还被压在枕头下面，不想去翻。心中的沈佳宜，无论如何，永远都要看起来很幸福。我只纠结着一定要读作内些年，而已。

上元节，一空气的硝烟，烘托出突如其来的一场暴雨，仿佛要与漫天不寂寞的烟花争奇斗艳一般，真是不自量，我倚着窗，怅然。
我总是在最大的喧嚣中体会到最深最深的孤独，所以，我不喜欢热闹，我也不喜欢旧历新年，要用这种叫人人仰马翻的热情去伪造一个欢腾的场面，让我很不解，也很疲惫。我就愿意，这样静静的坐在窗边，没有所谓的幸福，只有自由和平静，我告诉自己，这，真的是我要的生活。由于我不是一个擅长展望未来的人，或者我的未来也无可展望，我只会倒带，一帧一帧。与此同时，默默等待烟火停下，安静的一年一年里，无喜无忧，却依旧可以热泪盈眶。
饭饭把自己关在纱门和木门之间，给自己构建一个天地，然后探出一个脑袋看我，他问我为什么会下雨，我说因为白云都是冰淇淋，冰淇淋融化了就往下滴，饭饭说，那我们去天上吃冰淇淋，我说好，怎么去？他说不如我们坐蝴蝶去吧？我莞尔。这是一个怎样的美梦，我们坐着蝴蝶去吃冰淇淋。可惜他注定会失望吧？我恨年，它一年一年催你老，一年一年催着孩子长大。
我或者还是受人影响，嗟叹岁月蹉跎真不是我的爱好，可是在这旧历年即将结束的时候，伴着着一场雨，能想到的，还真只有这些了。
罢了，睡去，过了许愿的年纪，所有的节日，都没有什么意义了。
如果非要说一个愿望，我只希望自己可以少一点执着，再少一点，再少一点~~
任你走，任你来~~没人总是那么幸运…这就是爱情。

25岁以后，每到新年，我最多感受，是慌张。那种由心而发不可控制的慌张，就好像小学课堂上以为很认真在听课，突然被老师点都名字发现其实不知道老师在讲什么东西很久了，然后红着脸，不知所措着。一直在成长，唯一进步的可能就是我越来越懂得怎样应对这些慌张，用最近在上的术语来表述，就是我越来越知道如何把狗急跳墙这出戏演得像是精心策划过的，我更好的控制了甲状腺激素的分泌。
最后一天，还是不自觉的去回忆，每年的1231，记忆最深的竟然是初二那年WENDY来我家，一起听了齐秦新卡带，不让我的眼泪陪我过夜，两个人吃了一整袋的怡口莲，父母都不在家，我不记得那天聊天的内容了，但是一直记得那天她离开，我一张张撕去上一年的年历，泪流满面，我说只有桌上的糖纸留着欢乐的颜色，即使，是我最不喜欢的紫色。而WENDY呢？我竟然也许久不与她联系了。好多人的关系，都是这样，突然从你的生命里消失，突然又从你的生命里跳出来。所以我坚信，我们永远不会失去什么，有的只是暂时的离开，或者，永久的，遗忘。翻看去年的日志，应该是在冷战，HE IS NOT THAT INTO YOU，说的是真理。而如今，是不是已经不再纠结那个人是不是真的INTO ME了，这一年，我变得聪明了，多要求自己一点，少要求别人一点，比较不容易失望，没有了失望，人生也会比较快乐。所以，我的2011，应该是快乐，接下来的日子，如果我不快乐，也是因为我要求别人太多，都是自找的。
我像所有年轻人一样，姑且还算是吧？每到年底都想着给父母一个交代，我想我应该过上了我父母希望我过上的生活，这日子温淡平凡，既有远虑又有近忧，非常现实，却又带着希望。可我更想的，可能是给自己一个交代。永远做小鹿斑比状惊慌的心情，不能安定的灵魂，没有力量，不懂坚强。我也在期待着2012能不能终于有天给自己一个交代。到今天依然有很多事情能够彻底把我击倒，轻易的~~我觉得，这其实不是一件很好的事情，你说呢？
2011我确实对幸福有了新的认识，曾经我一直认为幸福是一个非常主观的词，幸福感的获得和缺失往往是一念之间的事情，如今我发现，幸福其实是一种假象，太多人，只是看起来活的幸福，很多幸福其实是非常表面非常假象的。这个发现挺让我平衡的，原来，我不是一个人在战斗。我们都在营造幸福的旅程里，走的好累好累，突然抬头发现，有许多同盟者，这不是一件大快人心的事情吗？很多事情，让我觉得我看起来会很幸福，于是我真的就会有一种幸福感，这种体会，真的让我有发现新大陆般的快感，这是2011年很突出的一个收获，我想我会走的更坚定，在这条幸福的大道上~：）
昨晚，临睡前看了北大版的女生日记，惊喜了，MENMORY和THE ROSE都是我大爱的旋律，尤其THE ROSE还是最爱的手岛葵，爱情和音乐，也是那样强烈得交织在我的生命里，我一切一切心路的酸楚，除了自己和音乐，还有谁可以分享？
2011的最后一个夜晚，适合反思，适合沉浸在一种情绪里面，然后等待，你的回来~~~
这歌词，Just remember in the winter,Far beneath the bitter snows，Lies the seed that with the sun's love,In the spring becomes the rose.
而我希望，找到那朵最后的玫瑰~~

Some say love, it is a river,that drowns the tender reed.
　　有人说，爱，如流水，浸润了柔嫩的芦苇

　　Some say love, it is a razor,that leaves your soul to bleed.
　　有人说，爱，似利刃，丢下一个滴血的灵魂

　　Some say love, it is a hunger,an endless aching need.
　　有人说，爱，是无尽的欲望，煎熬无比，却无法自拔

　　I say love, it is a flower,and you its only seed.
　　我却说，爱，是绽放的花朵，而你是唯一的种子
It's the heart afraid of breaking,that never learns to dance.
　　这是一颗憔悴的心，再也无法忆起那跳动的感觉

　　It's the dream afraid of waking,that never takes the chance.
　　这是一个不愿醒来的梦境，再无勇气去尝试

　　It's the one who won't be taken,who cannot seem to give,
　　这是一个不曾离开却也不曾给予的人

　　And the soul afraid of dyin',that never learns to live.
　　那畏死的灵魂，再无法生存

　　When the night has been too lonely,And the road has been to long
　　太孤寂的夜，太漫长的路
And you think that love is only,For the lucky and the strong
　　你说，爱是唯一,我们那麽幸运，我们矢志不渝

　　Just remember in the winter,Far beneath the bitter snows
　　只记得冬日里，当天空中雪花飘飞

　　Lies the seed that with the sun's love,In the spring becomes the rose.
　　种子沐浴着阳光的爱,冬去春来，一朵玫瑰，娇艳盛开

2011,11,11
一个永远感觉在单身，一个即将告别单身，一个刚刚告别单身，一个时刻准备单身。
这个魔幻的日子。我们都各种不淡定，心情各种流转。少年的时候，觉得爱可以超越一切，那时候不明白，还有一种比爱更不可抗拒的力量，叫命运！这一年，30岁。
2022.2.22
这一年，我们41岁，饭饭也将是一个13岁的少年。那年，他会是一个忧郁的少年吗？还是一个懵懂快乐的孩童？那年，他会烦恼吗？他会有一夜成佳节又重阳人的感觉嘛？他会不经意经过隔壁班女生的窗户吗？会不会跟我吵架？会不会为了女生和同学打架？那一年，他一定也不知道，什么是命运，他甚至在那一年，还不知道什么是爱。
33天
我终于还是熬夜看完了失恋33天，我一个人的午夜场，7200转温暖着我永远在失恋的那个怪梦。其实，我最触动的可能是，魏老板对女人的定义，我们一直以为不要物质的女人是好女人，是让男人窝心温暖的女人，可是男人说，对于物质女来说，LV是必需品，爱情是奢侈品，LV可以源源不断的供给，但是爱情呢？这种感觉的东西，可能瞬间消失，所以他选择物质女，那是他可以掌控的。所以，活了三十年，终于知道，自己是最不好满足，最难养的那种类型。LV于我真的是奢侈品，爱情~~好吧，真的必需品~~你懂得~~
准备迎接，这学期最大的挑战吧~~~生活还是要继续，不管有~~还是~~没有~~~我都是永远的SUPER LADY MAN!!!!!
还有我们仨--123
我们仨的星期天，尽管，我永远心不在焉的样子，青牛说，用很时髦的话讲，看起来很梦幻，说起话来全是梦话。好吧！反正，我也确实无法改变，WHATEVER!!我还是强迫青牛买下了詹姆斯9，啧啧啧，应该是他人生中第一双真正的篮球鞋吧，我真的把一整周上课用的唾沫都用完了，明年就2012了，钱留着干嘛呢？青牛说给你和饭饭，我说我们不要，我说我昨天买一件外套打完5折还850，上周LEE4折了还有350，我说我真的整天都在买东西~~~~点点点点~~我想他应该是接受了非常多的晴天霹雳，在很混乱的情况下，买下了~~哈哈哈哈哈哈~~LeBron 9！！！！！！啧啧~~
本来，应该好像是要备课的，但是你越焦虑，越不能做事情，偏偏这个时候饭饭跳上来说：妈妈，我要听你弹钢琴，那个感觉！我简直可以听见自己虚荣心膨胀的声音。结果，听着听着，他还要非常严肃的告诉你，妈妈，这里你又弹错了哦~~￥%￥##……%￥你不得不承认，孩子能给予你的，才是全宇宙最最强大的力量！！！所以，我又忘记了备课这件事情，去把JUNO看完了，那个未婚的小妈妈。
真的蛮期待体验那种感觉的，饭饭之于我，是一个计划内的孩子。在我16岁那年无论如何也不可能怀上一个孩子，我可能甚至在那年都还不知道要怎么怀上一个孩子，所以，这时候又有点矛盾了，到底还是早成熟，多一些人生的体验啊，不是吗？
JUNO果然与众不同，16岁，我估计这个星球上也没有几个能像她这么古怪机灵，这么与众不同的女孩——也许她来自火星^^。人小鬼大的juno居然想把这个孩子生下来送给愿意收养他的夫妻，并且收养对象她都已经物色好了。当她把这个想法告诉她的爸爸和继母，他们还很支持。其实换在我们这的环境，这种事想都不要想。
　　juno是特立独行的，她会在bleeker家门铺张老虎毯子放个大沙发叼着个烟斗告诉bleeker“我怀孕了，恩，孩子的父亲是你”；她还会在bleeker的信箱里塞满Tic Tak。juno还是个小大人，第一次见vanerssa时vanerssa问她“想喝Pellegrino, Vitamin Water还是orange juice“？juno却说“一瓶Maker's Mark（酒名），谢谢，开瓶”；她能和结了婚的男人mark称兄道弟，和mark争论摇滚的best time是93年还是75年？顶级恐怖大师是lewis还是argento？在我看来，juno钟情于70年代的punk，而mark喜欢90年代初期的grunge（vanerssa在后面暗示mark的偶像是kurt cobain）。哦，对了juno还说她最喜欢的三个乐队是Stooges, Patti Smith, Runaway，好家伙，都是重量级的乐队！这个，倒是有点类似，不过是在读大学的时候，我迷恋过几年GNR还有PINK FLOYD。
　　在堕胎医院门口碰见Su Chin说她的孩子有了FINGERNAIL，她就真的信以为真她的肚子里的孩子有了指甲；bleeker要和Katrina约会她冲着bleeker冷嘲热讽还说自己没生气；当mark说他其实要和vanerssa离婚之后她就再也没找过mark，给vanerssa留了字条说”如果你继续，我就继续。
　　”我知道人们应该先谈恋爱再生小孩，但我觉得随波逐流不是我的风格“。影片最后juno和bleeker坐在家门口弹着吉他，”I don't see what anyone can see, in anyone else but you“，他俩的声音慢慢飘远，影片在一片灿烂中谢幕。这样的女孩，谁能不爱？
哈哈~~
所以，要告诉最亲爱的你，我对每一个孩子都满怀期待~~~即使大家都说REEL LIFE IS NOT REAL LIFE。
但是我坚信，孩子给予你最无穷的力量，是真的！
好吧，没有ENDING~~
11，22,33,44，~~~~