立春一过，实际上还没啥春天的迹象，但是风真的就不一样了。风好像在一夜间就变得温润潮湿起来了。这样的风一吹过来，我就想哭了，我知道我是自己被自己给感动了。——《立春》

这个寒假，看了一堆电影，可惜能聊起来的只有内些年，那本小说，花了大力气台湾代购买来，至今却还被压在枕头下面，不想去翻。心中的沈佳宜，无论如何，永远都要看起来很幸福。我只纠结着一定要读作内些年，而已。

上元节，一空气的硝烟，烘托出突如其来的一场暴雨，仿佛要与漫天不寂寞的烟花争奇斗艳一般，真是不自量，我倚着窗，怅然。
我总是在最大的喧嚣中体会到最深最深的孤独，所以，我不喜欢热闹，我也不喜欢旧历新年，要用这种叫人人仰马翻的热情去伪造一个欢腾的场面，让我很不解，也很疲惫。我就愿意，这样静静的坐在窗边，没有所谓的幸福，只有自由和平静，我告诉自己，这，真的是我要的生活。由于我不是一个擅长展望未来的人，或者我的未来也无可展望，我只会倒带，一帧一帧。与此同时，默默等待烟火停下，安静的一年一年里，无喜无忧，却依旧可以热泪盈眶。
饭饭把自己关在纱门和木门之间，给自己构建一个天地，然后探出一个脑袋看我，他问我为什么会下雨，我说因为白云都是冰淇淋，冰淇淋融化了就往下滴，饭饭说，那我们去天上吃冰淇淋，我说好，怎么去？他说不如我们坐蝴蝶去吧？我莞尔。这是一个怎样的美梦，我们坐着蝴蝶去吃冰淇淋。可惜他注定会失望吧？我恨年，它一年一年催你老，一年一年催着孩子长大。
我或者还是受人影响，嗟叹岁月蹉跎真不是我的爱好，可是在这旧历年即将结束的时候，伴着着一场雨，能想到的，还真只有这些了。
罢了，睡去，过了许愿的年纪，所有的节日，都没有什么意义了。
如果非要说一个愿望，我只希望自己可以少一点执着，再少一点，再少一点~~
任你走，任你来~~没人总是那么幸运…这就是爱情。

25岁以后，每到新年，我最多感受，是慌张。那种由心而发不可控制的慌张，就好像小学课堂上以为很认真在听课，突然被老师点都名字发现其实不知道老师在讲什么东西很久了，然后红着脸，不知所措着。一直在成长，唯一进步的可能就是我越来越懂得怎样应对这些慌张，用最近在上的术语来表述，就是我越来越知道如何把狗急跳墙这出戏演得像是精心策划过的，我更好的控制了甲状腺激素的分泌。
最后一天，还是不自觉的去回忆，每年的1231，记忆最深的竟然是初二那年WENDY来我家，一起听了齐秦新卡带，不让我的眼泪陪我过夜，两个人吃了一整袋的怡口莲，父母都不在家，我不记得那天聊天的内容了，但是一直记得那天她离开，我一张张撕去上一年的年历，泪流满面，我说只有桌上的糖纸留着欢乐的颜色，即使，是我最不喜欢的紫色。而WENDY呢？我竟然也许久不与她联系了。好多人的关系，都是这样，突然从你的生命里消失，突然又从你的生命里跳出来。所以我坚信，我们永远不会失去什么，有的只是暂时的离开，或者，永久的，遗忘。翻看去年的日志，应该是在冷战，HE IS NOT THAT INTO YOU，说的是真理。而如今，是不是已经不再纠结那个人是不是真的INTO ME了，这一年，我变得聪明了，多要求自己一点，少要求别人一点，比较不容易失望，没有了失望，人生也会比较快乐。所以，我的2011，应该是快乐，接下来的日子，如果我不快乐，也是因为我要求别人太多，都是自找的。
我像所有年轻人一样，姑且还算是吧？每到年底都想着给父母一个交代，我想我应该过上了我父母希望我过上的生活，这日子温淡平凡，既有远虑又有近忧，非常现实，却又带着希望。可我更想的，可能是给自己一个交代。永远做小鹿斑比状惊慌的心情，不能安定的灵魂，没有力量，不懂坚强。我也在期待着2012能不能终于有天给自己一个交代。到今天依然有很多事情能够彻底把我击倒，轻易的~~我觉得，这其实不是一件很好的事情，你说呢？
2011我确实对幸福有了新的认识，曾经我一直认为幸福是一个非常主观的词，幸福感的获得和缺失往往是一念之间的事情，如今我发现，幸福其实是一种假象，太多人，只是看起来活的幸福，很多幸福其实是非常表面非常假象的。这个发现挺让我平衡的，原来，我不是一个人在战斗。我们都在营造幸福的旅程里，走的好累好累，突然抬头发现，有许多同盟者，这不是一件大快人心的事情吗？很多事情，让我觉得我看起来会很幸福，于是我真的就会有一种幸福感，这种体会，真的让我有发现新大陆般的快感，这是2011年很突出的一个收获，我想我会走的更坚定，在这条幸福的大道上~：）
昨晚，临睡前看了北大版的女生日记，惊喜了，MENMORY和THE ROSE都是我大爱的旋律，尤其THE ROSE还是最爱的手岛葵，爱情和音乐，也是那样强烈得交织在我的生命里，我一切一切心路的酸楚，除了自己和音乐，还有谁可以分享？
2011的最后一个夜晚，适合反思，适合沉浸在一种情绪里面，然后等待，你的回来~~~
这歌词，Just remember in the winter,Far beneath the bitter snows，Lies the seed that with the sun's love,In the spring becomes the rose.
而我希望，找到那朵最后的玫瑰~~

Some say love, it is a river,that drowns the tender reed.
　　有人说，爱，如流水，浸润了柔嫩的芦苇

　　Some say love, it is a razor,that leaves your soul to bleed.
　　有人说，爱，似利刃，丢下一个滴血的灵魂

　　Some say love, it is a hunger,an endless aching need.
　　有人说，爱，是无尽的欲望，煎熬无比，却无法自拔

　　I say love, it is a flower,and you its only seed.
　　我却说，爱，是绽放的花朵，而你是唯一的种子
It's the heart afraid of breaking,that never learns to dance.
　　这是一颗憔悴的心，再也无法忆起那跳动的感觉

　　It's the dream afraid of waking,that never takes the chance.
　　这是一个不愿醒来的梦境，再无勇气去尝试

　　It's the one who won't be taken,who cannot seem to give,
　　这是一个不曾离开却也不曾给予的人

　　And the soul afraid of dyin',that never learns to live.
　　那畏死的灵魂，再无法生存

　　When the night has been too lonely,And the road has been to long
　　太孤寂的夜，太漫长的路
And you think that love is only,For the lucky and the strong
　　你说，爱是唯一,我们那麽幸运，我们矢志不渝

　　Just remember in the winter,Far beneath the bitter snows
　　只记得冬日里，当天空中雪花飘飞

　　Lies the seed that with the sun's love,In the spring becomes the rose.
　　种子沐浴着阳光的爱,冬去春来，一朵玫瑰，娇艳盛开

2011,11,11
一个永远感觉在单身，一个即将告别单身，一个刚刚告别单身，一个时刻准备单身。
这个魔幻的日子。我们都各种不淡定，心情各种流转。少年的时候，觉得爱可以超越一切，那时候不明白，还有一种比爱更不可抗拒的力量，叫命运！这一年，30岁。
2022.2.22
这一年，我们41岁，饭饭也将是一个13岁的少年。那年，他会是一个忧郁的少年吗？还是一个懵懂快乐的孩童？那年，他会烦恼吗？他会有一夜成佳节又重阳人的感觉嘛？他会不经意经过隔壁班女生的窗户吗？会不会跟我吵架？会不会为了女生和同学打架？那一年，他一定也不知道，什么是命运，他甚至在那一年，还不知道什么是爱。
33天
我终于还是熬夜看完了失恋33天，我一个人的午夜场，7200转温暖着我永远在失恋的那个怪梦。其实，我最触动的可能是，魏老板对女人的定义，我们一直以为不要物质的女人是好女人，是让男人窝心温暖的女人，可是男人说，对于物质女来说，LV是必需品，爱情是奢侈品，LV可以源源不断的供给，但是爱情呢？这种感觉的东西，可能瞬间消失，所以他选择物质女，那是他可以掌控的。所以，活了三十年，终于知道，自己是最不好满足，最难养的那种类型。LV于我真的是奢侈品，爱情~~好吧，真的必需品~~你懂得~~
准备迎接，这学期最大的挑战吧~~~生活还是要继续，不管有~~还是~~没有~~~我都是永远的SUPER LADY MAN!!!!!
还有我们仨--123
我们仨的星期天，尽管，我永远心不在焉的样子，青牛说，用很时髦的话讲，看起来很梦幻，说起话来全是梦话。好吧！反正，我也确实无法改变，WHATEVER!!我还是强迫青牛买下了詹姆斯9，啧啧啧，应该是他人生中第一双真正的篮球鞋吧，我真的把一整周上课用的唾沫都用完了，明年就2012了，钱留着干嘛呢？青牛说给你和饭饭，我说我们不要，我说我昨天买一件外套打完5折还850，上周LEE4折了还有350，我说我真的整天都在买东西~~~~点点点点~~我想他应该是接受了非常多的晴天霹雳，在很混乱的情况下，买下了~~哈哈哈哈哈哈~~LeBron 9！！！！！！啧啧~~
本来，应该好像是要备课的，但是你越焦虑，越不能做事情，偏偏这个时候饭饭跳上来说：妈妈，我要听你弹钢琴，那个感觉！我简直可以听见自己虚荣心膨胀的声音。结果，听着听着，他还要非常严肃的告诉你，妈妈，这里你又弹错了哦~~￥%￥##……%￥你不得不承认，孩子能给予你的，才是全宇宙最最强大的力量！！！所以，我又忘记了备课这件事情，去把JUNO看完了，那个未婚的小妈妈。
真的蛮期待体验那种感觉的，饭饭之于我，是一个计划内的孩子。在我16岁那年无论如何也不可能怀上一个孩子，我可能甚至在那年都还不知道要怎么怀上一个孩子，所以，这时候又有点矛盾了，到底还是早成熟，多一些人生的体验啊，不是吗？
JUNO果然与众不同，16岁，我估计这个星球上也没有几个能像她这么古怪机灵，这么与众不同的女孩——也许她来自火星^^。人小鬼大的juno居然想把这个孩子生下来送给愿意收养他的夫妻，并且收养对象她都已经物色好了。当她把这个想法告诉她的爸爸和继母，他们还很支持。其实换在我们这的环境，这种事想都不要想。
　　juno是特立独行的，她会在bleeker家门铺张老虎毯子放个大沙发叼着个烟斗告诉bleeker“我怀孕了，恩，孩子的父亲是你”；她还会在bleeker的信箱里塞满Tic Tak。juno还是个小大人，第一次见vanerssa时vanerssa问她“想喝Pellegrino, Vitamin Water还是orange juice“？juno却说“一瓶Maker's Mark（酒名），谢谢，开瓶”；她能和结了婚的男人mark称兄道弟，和mark争论摇滚的best time是93年还是75年？顶级恐怖大师是lewis还是argento？在我看来，juno钟情于70年代的punk，而mark喜欢90年代初期的grunge（vanerssa在后面暗示mark的偶像是kurt cobain）。哦，对了juno还说她最喜欢的三个乐队是Stooges, Patti Smith, Runaway，好家伙，都是重量级的乐队！这个，倒是有点类似，不过是在读大学的时候，我迷恋过几年GNR还有PINK FLOYD。
　　在堕胎医院门口碰见Su Chin说她的孩子有了FINGERNAIL，她就真的信以为真她的肚子里的孩子有了指甲；bleeker要和Katrina约会她冲着bleeker冷嘲热讽还说自己没生气；当mark说他其实要和vanerssa离婚之后她就再也没找过mark，给vanerssa留了字条说”如果你继续，我就继续。
　　”我知道人们应该先谈恋爱再生小孩，但我觉得随波逐流不是我的风格“。影片最后juno和bleeker坐在家门口弹着吉他，”I don't see what anyone can see, in anyone else but you“，他俩的声音慢慢飘远，影片在一片灿烂中谢幕。这样的女孩，谁能不爱？
哈哈~~
所以，要告诉最亲爱的你，我对每一个孩子都满怀期待~~~即使大家都说REEL LIFE IS NOT REAL LIFE。
但是我坚信，孩子给予你最无穷的力量，是真的！
好吧，没有ENDING~~
11，22,33,44，~~~~

今天，在北角，我点了一杯猫眼，翠绿的薄荷水配上鲜黄的柠檬片……有点像是我当下的心情。----小猫J
健身房的楼上，不是天涯不是海角，是北角，叫咖啡屋可能都过了，巴掌的都不到一间屋大。去北角或者还是因为当年喜欢海角七号的缘故吧，当然也有位置便利加上人少的原因。
以前一直想着要去查查有什么典故，后来也不记得是查过没，还是查过已经忘记了，总之既然没有记忆可见是不太重要了吧。北角的老板是个叫人心生向往的女子，很多女生叫我由衷的喜欢，可是令我心生向往的女子真是没有。神情冷郁，面容清丽，可那清丽总绕在散不去的烟雾里，我总想她受了很深很深的伤害。我真的心生向往，她一定有很多很多故事吧？后来，好长一段时间都泡在披萨店的下午茶或者1108，再去北角的时候，换了很瘦很帅的小夜，拿铁的拉花还不错，整天都在煲电话粥，一看就是那种少女杀手，围脖卡，连我这种老女人都会过来搭讪两句才甘愿，不到25岁吧。开始多想了，女老板包养的！一问，女老板，结婚了。之后，真的很少看到她了，不过由于小夜倒是知道了女老板叫北咖，嫁的男人是北鸥，是一个基本不说话的男人，也是香烟控，有时候看他们一人一台本本在北角吞云吐雾，其实，我一直也没有非常讨厌抽烟真的是因为她吧。今天再去，小夜好像在说北欧要为了女儿少抽烟了，这么说起来，女老板怀孕了。我~~~~有点失落。我总想，她不是凡间的女子，应该漂泊一生的，凡间的种种幸福于她应该是不幸吧？真不愿意相信。
叹息叹息，天黑回家，又伤感了。我的人生是不是真的太简单，太安定，以至于心理年龄只有18岁，都不知道该哭还是该笑？庄又跟叮当吵架，找我倾诉，我说什么好呢？叫她不要结婚吗？连北角的女老板都去怀孕了啊！！！我只好说~~差不多~~就将就吧。婚姻里面不要太多算计了。想想，嫁给青牛的时候，真心觉得我们俩都是一无所有的人，也不觉得有什么不对啊，从来没想过这些事情，所以，庄说我是最不物质的一个人，真不是我多高尚，可能真的恰恰是因为没有物质可想啊。所以，对不起，庄庄，你经历的，我真的没有经历过。也不说什么了~~冷暖自知啊。生活总是会好起来的，你总是会习惯这些的，总是要麻木起来的。实验室的大龄女青年嫁给二婚男人后，今天也终于传来好消息怀孕了，我又被打击了一下。我现在是有多不合时宜！呆子今天相亲的剪刀手阳光少女，大家在群里取笑了好久，即使他一直说好像没感觉，感觉，哼哼哼，冷笑三声，什么是感觉？？结婚需要感觉嘛？！我还是觉得呆子是会喜欢吧，女人的第六感，会准！但是之后，真的会深深的失落吧。猛然想起那时候饭饭干妈问我，以后白龙马和猪八戒他们都工作了，谁陪我啊？我花容失色，他们毕得了业吗？现在想想，我是多作孽的一个人，完全不合时宜！！！现在发现都不要等到工作，一个个的，就都会离开了。明明我是家庭妇女啊~~我在纠结什么！！！！你们就好像指缝里的阳光，温暖，却抓不住。
18岁就18岁吧，也总是会再长大的。
今天，有点颓~~~还好健身房蒸发了我多余的泪水，这样蛮好。
那天，重遇1108，the real one哦！我真的很欣喜，尽管我不理解为什么被打扮成一个盘丝洞？你说过的一直都会在的，是不是，所以，我也要学会很安心，总是有永远不会离开的人，对不对？

JULY说，两天之内三部爱情电影，两部讲出轨，你不要自己纠结胡思乱想啊，我赶紧说我不会我不会，我非常爱家，JULY幽幽的说，两个女主也都很爱家！我只好说，那好吧，这也是我会爱这两片的原因啊，sympathy, right?
last night ,conversation with the other woman, then sleepless~~
四个角色选的真是太完美。我们都太爱KERA，这个A减减的女人，26岁的面容，40岁的气质，算是心理安慰吗，一个没有事业线的女人抑可以美到惊心动魄，或者要美到惊心动魄，必须没有事业线！相形之下，EVA带着拉丁风情的健康肤色和傲人身材，也算明眸善睐，她是一个俗世的美女，泳池湿身诱惑那一段，我心理大骂CARNET不是男人吧，默默期待他们赶紧去滚床单，滚完拉到，我仿佛知道他们滚完床单就一定就会拉到了。CARNET一定是一个摩羯座的男人，原则，隐忍，责任感，他对KERA说我爱你，他对EVA说你对我很有吸引力，他很诚实，不擅长撒谎的摩羯座，永远一副在倒时差的样子，走出酒店慌乱的戴上手表，那副狼狈真让人心酸，其实，大部分时候，我们不想看穿男人，真的不想。SAM的出现，不是一个旧情人，他就是一个完美SOULMATE的化身，我很欣赏此片对KERA和SAM的情欲处理，真的不着一笔，尽显风流，KERA这样的女神真的可能也不适合脱衣服滚床单这样的动作戏，SAM的手划过那双染着深蓝指甲油的美半夜凉初透腿，时间就停住了···最后他抱住KERA那深深一吻，这深情，大白天下。我们默默的喊着，跟他走跟他走，但是谁心里都明白，KERA不会，你知道，她甚至没有孩子，但是她不会，她真的就是不会。车站，SAM抱一个APPLE电脑回忆，显得好挫！建议这段应该删掉！好掉价~~~~简直侮辱影迷的智慧。SAM这个完美的情人的塑造略有瑕疵，或者真的就是没有完美的情人，只有CARNET这种所谓的理想的伴侣吧。
我太喜欢结尾处，CARNET看到了KERA丢在地上的精美高跟鞋，那一瞬间，他闪过了什么念头？他是不是觉察到了什么？而她久久凝望着他过后，开口想说的又是什么？我不知道，但我敢肯定，她绝不是想要坦白。他显然也不可能坦白他的意乱情迷，他心里的内疚后悔亏欠永远都只能烂在自己的肚子里。他无从诉说，于是，他们互相说着好心的谎言，他们终于也开始为了对方互相欺骗。他们互相说着“吵架的事，对不起”，但他们心里都知道他们觉得“对不起”的，并不仅仅是吵架而已。他抱住她，说“i love you”，相信我摩羯座不会撒谎，这次KERA没有回答。心灵的出轨和肉体的出轨，到底谁更可怕？
是一部香港电影里说的吧，内疚是维系婚姻最好的药。因为内疚，所以想弥补，因为愧疚，我只能用更多的时间来对你好。你问我为什么对你这么好，我说那是因为我爱你呀，其实还有一个原因，你永远不可能知道——我对你好，那是因为我对不起你。
这一夜，还是想了许多许多~~~~

"听到这首歌，感觉自己仿佛在密林里迷了路。不知道为什么会这样。只觉我孤单一人、又冷又暗，没人来救我……但是这确确实实是我最喜欢的歌。"------有些人，值得等待；不如说，有些感受，值得等待。------小猫J
在秋天里，等待阳光，是件美事。
我对秋天的阳光有种说不上来的眷恋，你不觉得吗？有回忆感的一种光线，有回忆感的一种温度。穿过森林，穿过迷雾，Tyndall effect！！That's it !!!!!落地窗，必须有，藤制的安乐椅，晒着太阳，咿呀的晃着，背景音乐加一点小野丽莎吧，这次不是BOSSA NOVA，我们应该来点更老派的，JAMBALAYA~~嘿嘿~~完美！
这回忆感可能来自森林。W说挪威的森林，见证了好多人最初的恋情，那些和爱有关的日子，我倒是觉得周围好多人，是把挪威的森里当做性人比黄花瘦爱启蒙书来看。相形之下，蔡智恒，是多少小儿科。重庆森林，还真的见证了第一次失恋的，所幸结局再不美好，回忆起来，倒是一个很美的过程。
所以，没有去成电影院流眼泪，也没有觉得很悔恨，回家下片来看，三分钟，就觉得，也没什么，直子大而无当的眼神，直接把我望空了，我放下全部。去回忆。我明白，我就是要带着绝望的心，去看。原来是有那么多细雨的时节，敏感脆弱的直子会失控会流泪，小恶魔般的绿总做出让人又怜又恨的可爱举动，她们的脸和语调都富含表情，而渡边除了一次被处理成无声的恸哭之外似乎永远不动声色，语气永远缺乏起伏。那些怀旧风的田园风光，直让人忘记生死，忘记情欲。我就说过，等待阳光，是件美事。真的，这不是一个故事，这是一种情绪。我直想把自己也抛入这个尘世中~~~阳光穿过森林的感觉，Tyndall effect！！That's it !!!!!
想要告诉你，那天醒来，很美好，阳光在厚重的窗帘后面探头探脑，煞是可爱，而我知道，你和阳光，都在。

我定是一个结着愁怨的姑娘。

或者我只是没有丁香的芬芳。

夜里的执念，到了早晨还不能放下，那就不要放下了吧。-----小猫J

早晨醒来，猛然想到那首《雨巷》，想起有一年疯狂的找一条白色的长裙，就为了，在青石板上，彳亍~~
前一夜还在WEIBO守着IP5的发布，后一夜过去醒来，乔布斯就离开了，这无常！而马尔泰若曦的死，是写好的。国庆，在一片哀悼中~结束！
拉开窗帘，确是一片晴好，莞尔，我的思念，也是这样，无可预兆。
做一个执念的女子，不悔~~不悔~~
这样的城市，流浪或者不能允许的，可总眷不住放任的灵魂。我终于去了猫咖啡，那只黑猫，听男女们好听的说着一些情话，聊着一些许也发生在我身上的趣事，好想好想，幻成一只猫。如果能把一切看开，是不是就不再有这些执念了？我不悔我不悔，可是~~很痛很痛的时候，我是希望没有这些执念的。
林海音的那本《城南旧事》，是看了几年也看不完的一本书。不解~~是哪里不对味了？竟然在少儿馆看到房龙的手绘画册。好期待，等你长大，一起泡图书馆，咖啡馆。可是那时候，我老的不成样子了。或者，你根本就不会喜欢图书馆和咖啡馆。所以，今晚，我哭了。为这些无谓的事情。
到底这世间，不会有什么永远的~是不是？所以，笑什么马尔泰若曦？MD!
诚然，我需要，睡上一觉~~醒来之后，这执念~~还在吗？
我不放下，我放不下~~

总觉得自己不是太正常，六点起床，四节课，扎到琴房练琴到四点杀回学校开会，晚上又研究琴谱到凌晨。我怎么就不困呢？ 这可能是我总是手贱最直接的原因。停留在未知的世界有多好？
哭了好几天，终于，我想还是要平复下来。其实，我就知道我如果能找到一个寄托，我总是可以解脱的，一直都是这样子。我一直有最强大的复原能力不是吗？不死的女超人。
这个夏末于我太残忍了，我似乎在用自己的眼泪去填补这个没头没尾的雨季。各种伤！我懂得！我真的是伤到了。好痛。 我到底是在不满什么呢？连我自己都很好奇。
我到底对那些传说中的真爱传说中的永恒有多笃定？关键自己呢？我算什么东西啊！所以，我是要恶狠狠的说去你妈的真爱吗？说完我会哭，有多丑啊！从来从来没有这样讨厌自己讨厌这个世界。突然对婚姻也厌恶起来，你去结婚吧，真的就像骂人一样难听，可是除了这些我还能怨谁呢？也不知道。
好想找一个地方发呆一辈子。无处可逃所以逃。没用的，我懂。还是要自己去面对。 无非是要一些爱吧。有多难？仿佛从未得到过一般。
25岁那年我就已经衰老了，可惜到了三十岁才开始接受，也很正常吧。所以才会在即将失去的时候去抓住，而抓住的本也不是属于我的。 pachebell写下canon的时候已经失去了barbara，或者也就是死才能成全真爱。
HUG ME~~
我永远也不要叫别人去结婚了~~NEVER!

我非常不喜欢这种感觉，我明明深切知道自己想表达什么情绪，可是，找不到语言，找不到方式。作罢了，我好疲惫。 小猫J 2011年的中秋

我回到我生活九年的地方，那种很熟悉的空气，杂草，泥土，混乱，撺掇的90后那些蓄势待发的气息等等感受，其实毕业之后就知道这辈子不可能再回402了，即使我小心翼翼的路过了一下，回不去了，我知道的！
我很惊讶，对面池塘的荷花竟然还开着，荷花初夏时期的爱情，竟然给人这种不会凋谢的错觉。
很温馨的204，有一颗树，你懂得，我的最爱，一定要的，我让我小孩子和树照相，我说我下辈子会变成一棵树吧，或者其实也不会有那么好。
大武生，即使不断笑场，我还是把它看得很深邃起来。毕业前，师傅嘱托你不能做三件事，结果你每件都做了，而且做的惊心动魄，你会悔恨吗？事业，爱情，可能永远都没有一个正确的选择，你能有多爱一个人？你舍得多少去爱一个人？一见钟情！竟然，还依旧是爱情桥段里的主打歌。为什么为什么？
如果故事写成书，会不会赚取我更多的眼泪？真的会~~
还是多一点谅解吧~~是不是？~女人其实也不过就是白玫瑰红玫瑰而已~~有什么？？或者你爱的·~是雏菊呢？或者百合？谁爱玫瑰啊？！~好无聊，这样爱来爱去，伤来伤去，很有意思吗？摊手，叹息。
白龙马跟我们说，他想真的会为了传宗接代结婚，我们大笑传宗接代是一个多土的词，可是，万一这是真的呢？而且WHY NOT?婚姻里父母到底在扮演什么样的角色？爱的太多，伤的太多，父母对我们何尝不是爱多伤多呢？这种时候除了无奈还能说什么呢？命运的手啊！
我们感激上苍给我们岁月静好，现世安稳吧。谁说的？爱情，那真的是奢侈品，有，最好，没有，我亦可以活的好！

爱情，是互不放过的。 是谁说过的，我的文字里情爱的东西还是太多了。
可是，不明究里的不知不觉的，爱太凶，就是我。～小猫J
这世间，谁放过我了？
今年的研讨会，整个心情和去年马尾会议的心情是天壤之别的，我带着好深好深的失意踏上罗源的大巴，一上车就睡着了，真的好累，好想大哭，随时眼泪就会滴下来。大家都不放过我，学生，校长，父母。还有我自己，我也没有放过自己。太任性了，把自己恣意隐藏在某种情绪里就是一种任性，或者也是对人生的某种不负责任吧。越是这样沦陷越是爬不起来。所以，我也不希望厌厌的样子说不如这样吧，但是，是只能这样吧。
酒可能真的是很好很好的东西。我承认从不曾象卷果儿那样洒脱，那种酒精带来的茫的感觉，我说她基本是摊倒了，她说才只是微醺。所以，说说笑笑。而说说笑笑里我又流出眼泪来。 一起窝着看青蛇，听果儿回忆第一份影评的稿费，很美好。真的，为什么要有男人呢？男人为什么不是法海就是许仙呢？好恨！好恨！
罗源湾有很好的阳光，我和阳光一起醒来，翻出李碧华原版的青蛇来看，研讨会，沐浴在各种真假激情的唾沫四溅里，灵魂却在各种情感里流转。那一颗吕洞宾的小汤圆，我定是吃的多了。 对于世情，我太明白。 每个男人都希望他生命中有两个女人，青蛇和白蛇，或者是红玫瑰白玫瑰吧，每个女人，生命中也只会有两个男人，法海和许仙，法海是仰之弥高不食人间烟火的金漆神像，刚强怠慢，不解温柔，枉费心机，许仙是依依挽手，细细画眉的少年，给你最好的话语来熨贴心灵。哎，叫人牙痒痒心戚戚……
我发现，自己，又变聪明了……这，真是悲哀。 我，不会放过你，也不会放过我自己的……